We accepteren de liefde die we denken te verdienen: een echt voorbeeld

Velen van jullie hebben de voordelen van Wallwall zijn gelezen of gezien. Dit is wat het verhaal ons leert over hoe we de liefde accepteren die we denken te verdienen.

The Perks of Being a Wallflower werd oorspronkelijk gepubliceerd in 1999. Stephen Chbosky schreef het door fragmenten uit zijn eigen ervaringen te halen en ontwikkelde de ondersteunende personages door verhalen te nemen van mensen die hij in het echte leven ontmoette. Het boek richt zich op de worstelingen van de mensen om hem heen, maar ook waar ze gepassioneerd over waren. In 2011 werd er een film van gemaakt.

Een opmerkelijke lijn viel mij op. We accepteren de liefde die we denken dat we verdienen. In het boek werd het uitgedrukt door Bill, een leraar van de hoofdrolspeler genaamd Charlie. Charlie vroeg Bill naar zijn zus, die fysiek werd misbruikt door haar vriendje. Dat was het antwoord van Bill. In de film werd gezegd door Sam, een meisje waarop Charlie verliefd was. Ze werd gespeeld door Hermione Graner, ik bedoel Emma Watson.

We accepteren de liefde die we denken te verdienen - wat betekent dat eigenlijk?

De kern ervan is dit: het accepteren van de liefde die je denkt te verdienen betekent dat je vatbaar bent om iemand je slecht te laten behandelen of geen genoegen te nemen met iemand die je minder behandelt dan je verdient. Naar mijn mening is het een tweesnijdend zwaard. Je staat jezelf toe voortdurend te worden gekwetst, of je doet andere mensen pijn door ze nooit goed genoeg voor je te laten zijn.

In het echte leven is het natuurlijk schadelijker als je de slechtste vorm van behandeling accepteert. Het is ook slecht voor mensen die slechts één vorm van behandeling willen accepteren. Veel lezers en filmkijkers waren geneigd de lijn te relateren aan romantische relaties. De waarheid is dat er meer aan de hand is dan dat.

Het accepteren van de liefde die we denken te verdienen, is niet beperkt tot onze geliefden. Het omvat alle vormen van relaties in elke hoedanigheid. We accepteren liefde van onze vrienden, onze familie, onze gemeenschap en zelfs vreemden. Het soort liefde staat echter nog steeds ter discussie.

Wanneer gebeurt het in het echte leven?

Er zijn veel voorbeelden van mensen die worden uitgedaagd door hun bereidheid om liefde te accepteren en hun terughoudendheid om liefde te geven. Daarom resoneerde de lijn met zoveel mensen. Veel fans van het boek ervaren verschillende soorten moeilijkheden in hun relaties. Sommigen zijn zich er misschien niet eens van bewust, ook al sloeg de lijn een galmend akkoord.

# 1 Misbruik relaties. Inmiddels is iedereen zich ervan bewust dat misbruik zich niet beperkt tot fysieke aanvallen. Emotioneel misbruik speelt ook een belangrijke rol. Zelfs als het niet leidt tot een fysieke ruzie, eist emotioneel misbruik zijn tol op de langetermijnvisie van een persoon in het leven.

Als het gaat om acceptatie van liefde, maakt misbruik de weg vrij voor langdurig, laag zelfbeeld. Een persoon kan ook in het stadium zijn waarin ze hun lot hebben aanvaard, denkend dat dit alles is wat ze verdienen.

# 2 Codependency. Codependency treedt op wanneer twee mensen niet kunnen functioneren zonder de ander. De een leeft op de aandacht van de ander, terwijl de ander leeft op de behoeftigheid van de ander.

Wanneer iemand die verslaafd is aan drugs, bijvoorbeeld drugs blijft misbruiken, terwijl hun partner voor hen blijft zorgen, blijven ze drugs gebruiken. De verslaafde persoon is afhankelijk van de liefde van zijn partner, terwijl de ander leeft van de behoeftigheid van zijn partner. In plaats van een gezonde relatie, zowel fysiek als emotioneel, blijven deze mensen bij elkaar omdat het het soort liefde is waarvan ze denken dat ze hen gelukkig, of tenminste gezond, houden.

Andere voorbeelden zijn familieleden die toestaan ​​dat hun eigen familieleden hun geld en middelen gebruiken, mensen die voortdurend gunsten doen voor vrienden die daarvan profiteren, enzovoort. Kortom, codependent zijn betekent vragen om iets dat schadelijk is voor persoonlijke ontwikkeling, terwijl het iets geeft dat niet ten goede komt aan de ontvanger, en zelfs schadelijk voor hen kan zijn.

# 3 Onverschilligheid. Sommige mensen blijven zoeken naar liefde van mensen die deze gevoelens niet beantwoorden. Het kan op die manier zijn voor iemand die een onbeantwoorde verliefdheid heeft of iemand wiens ouder hen heeft verlaten. Wanneer iemand geen liefde ontvangt, hoewel ze liefde blijven uiten, is het mogelijk dat ze het gevoel hebben dat ze de liefde helemaal niet waard zijn.

Dit komt vaak voor bij mensen die problemen hebben gehad met verlaten. Wanneer iemand traumatisch vertrekt, leidt dit tot de ontwikkeling van coping-mechanismen, zoals een onbewuste behoefte aan niet-beschikbare partners, vrienden of familieleden.

# 4 Relaties beheersen. Het verschil tussen afhankelijk zijn en strijden om controle is dat de eerste vrijwillig wordt gedaan. Mensen kiezen ervoor om afhankelijk te zijn. Mensen willen echter niet worden gecontroleerd. Als ze het toestaan, laten ze in wezen hun partner of geliefde toe hun geluk te beheersen. Door iemand je te laten beheersen, zeg je in wezen dat deze persoon zo goed mogelijk van me houdt.

Helaas betekent dit dat je niet op de beste manier van jezelf houdt. Soms werkt gecontroleerd goed, als het voordelig is en bereidwillig wordt geaccepteerd. Als een persoon nooit gecontroleerd wilde worden, maar het toch toestond? Dat is gewoon dat zij vragen om geaccepteerd te worden door hun partner; ergo, de liefde die ze denken te verdienen.

# 5 Vreemdgaan. Nu is dit ingewikkeld. Uiteraard is cheaten het ergste wat je kunt doen in een relatie, behalve misbruik en misdaad. Het is verrassend om te zien dat veel mensen in relaties blijven lang nadat ze hun partner betrapt hadden op vreemdgaan. Wat erger is, is dat deze valsspeelpartners het nog steeds doen. Waarom blijven mensen? Het gaat erom wat ze denken dat ze verdienen.

Iemand die iemand accepteert die vals speelt, kan de situatie relateren aan zijn eigen tekortkomingen. Het eerste wat mensen meestal vragen wanneer ze zien dat hun partner vals speelt, is: "Waarom heb je vals gespeeld?" En het antwoord is meestal vanwege een gebrek aan iets van de andere partner. Maar dat is vaak verkeerd.

Mensen spelen om verschillende redenen vals, maar de mensen die bij valsspelers blijven, zijn er nog steeds omdat ze denken dat ze het verdienden om bedrogen te worden. Sommigen verwachten zichzelf te verlossen met een tweede kans, terwijl ze de andere keer bang zijn dat ze de wereld in zullen gaan en opnieuw worden bedrogen. In het ergste geval denken ze misschien dat niemand ze zal accepteren, vooral als de persoon van wie ze hielden het op dat moment niet kon doen.

# 6 Neem nooit genoegen met iemand minder dan wat jij denkt te verdienen. Het is niet alleen de partner die de schuld krijgt. Soms ligt de fout bij de persoon die geacht wordt liefde te accepteren. Natuurlijk moet je je normen verhogen als het gaat om vrienden en partners. U kunt zelfs uw normen verhogen als het gaat om de doelen en het werk van uw gezin.

Het enige nadeel, je kunt deze mensen niet veranderen. Ze moeten zichzelf veranderen. Je stelt alle normen die je wilt en vraagt ​​om de liefde die je denkt te verdienen, maar er is ook een limiet aan wat je kunt vragen.

Neem de film, The Perks of Being a Wallflower . Charlie vroeg zich af waarom Sam van slechte jongens hield in plaats van hem, een goede kerel. Aan de andere kant van het spectrum dacht Sam waarschijnlijk dat haar vriend een goede kerel was - van binnen. Dat is hoe het meestal werkt.

Sam heeft misschien een onredelijke reeks normen in haar hoofd gezet. Normen die Charlie niet kan bereiken, maar tegelijkertijd zijn dat de normen die ze niet aan haar slechte vriendje kan opleggen. Kortom, Sam accepteert liefde die niet bij haar past. Terwijl ze tegelijkertijd de liefde verwerpt die iemand als Charlie geeft - liefde die haar geen pijn zal doen.

Hoe kun je beginnen liefde te accepteren die beter is?

De eerste stap begint met te erkennen dat je de verkeerde soort liefde accepteert. De volgende stap, leer meer over jezelf, zodat je erachter kunt komen wat je echt verdient. Hoe?

# 1 Door naar je verleden te kijken. Een therapeut helpt je erachter te komen waarom je moeilijkheden ervaart in je relaties. Het eerste wat ze doen is kijken naar je familieachtergrond. Daarna kijken ze naar je sociale en culturele achtergrond. Zodra ze zien waar dit allemaal vandaan komt, zal het zoveel gemakkelijker zijn om u de hulp te geven die u nodig hebt.

# 2 Een lijst maken van wat je gelukkig maakt in een relatie. In plaats van op te schrijven wat u denkt te verdienen, kunt u de dingen opschrijven die u in uw vorige relaties echt gelukkig hebben gemaakt.

Je kijkt ook naar je relatie met je familie en vrienden. Wat jou gelukkig maakte met hen, is hetzelfde dat jou gelukkig maakt met je partner.

# 3 Werk aan je fysieke zelf. Van gezonde mensen is bekend dat ze gelukkiger zijn in hun relaties. Let op, gezondheid gaat echter niet alleen over fitness en dieet. Het gaat ook over het leven in een gezonde en schone omgeving, zelfs als het gewoon in je huis is. En genoeg slapen. Zodra je dat behandelt, word je meer open en klaar om je emotionele gezondheid aan te pakken, evenals je relaties.

Kun je je verhouden tot de lijn van Stephen Chbosky, we accepteren de liefde die we denken te verdienen? Heeft een van deze voorbeelden u geholpen het beter te begrijpen? Deel uw mening in de reacties hieronder!