Seks verkoopt zo goed

Voorbij zijn de dagen dat we rood werden terwijl we keken naar de blote rug van een mooi meisje weelderig met een stuk zeep. Tegenwoordig wordt seks verkocht en het zit vol in ons leven, in onze slaapkamers en helemaal tot de hamburger die we eten tot de koffie die we drinken! Dus is seks echt zo nodig om alles te verkopen? Clay Coral denkt hardop.

Hoe noem je een dat sex-appeal ademt? Een sleazy wanna-catch-your-eye pieper? Of misschien moeten we het gewoon een briljante advertentie noemen.

Ik heb nooit echt kunnen weerstaan ​​aan het houden van fort op een sexy Ax Effect-advertentie, zelfs wanneer ik probeer het wereldrecord te verslaan voor het snelste kanaalsurfen.

Noch heb ik een geweldige bieradvertentie met zwetende vrouwen over het hoofd kunnen zien, of die advertentie met een mooie, uitdagende vrouw in een sexy outfit, kan het product echter niet herinneren! Niet dat ik hier klaag.

Seks verkoopt de hele wereld

Tegenwoordig draait de wereld niet om zijn as, maar draait het volledig om seks.

Allen die anders geloven, zijn waarschijnlijk nudisten. Die mensen die het gewoon leuk vinden om kleding over te slaan en rond te lopen in de bleekgeest en toch geen tienerachtig gevoel van angst hebben voor de tekortkomingen en 'tekortkomingen' van hun bezittingen. Nou, dat is gewoon mijn theorie. Je hebt de jouwe. Ik heb de mijne.

We proberen altijd seks met alles te mengen. Cocktails, marathons, stranden… en zelfs als we in vliegtuigen en bussen reizen, om hardop te huilen! Het lijkt erop dat wat we ook doen, het ons naar het rijk van seks leidt. Uiteindelijk. Op de een of andere manier. We denken er altijd aan. Dit is een kwestie die altijd hot stuff zal zijn zolang we op aarde meegaan. Word hier realistisch, de dag dat we ons vervelen van seks zou natuurlijk de dag zijn waarop we onze eigen verdomde mooie plek in het land van uitsterven snijden!

Wij denken altijd aan seks!

Iedereen kan een iconoclast zijn of een positieve paradox accepteren als het debat over seks gaat. Mensen zijn nooit moe van het plannen en het maken van excuses om overal seks te hebben. En oh ja, altijd.

Terwijl we op vakantie zijn, zoeken we speels of verwoed naar een gezellige afgelegen plek om een ​​vluggertje te hebben. "Oh! Er is een enorm rotsblok, hoe zit dat? Het ziet er gezellig uit… Baby… Dat zou onze vakantie zeker een leven lang meegaan in ons fantasieland als we het deden!"

Drijf nu weg, praat over een romantisch diner. Waar leidt een diner bij kaarslicht naar? Zelfs als we het over eten hebben, is er seks in ons achterhoofd. Al die sappige aardbeien, slagroom en chocolade smaken zoveel beter in bed. Wat denk je van ijs? We zijn altijd geïnteresseerd in afrodisiaca wanneer we ons gehemelte willen bevredigen.

We shuffle de winkels voor producten om onze libidos te verhogen, zelfs als het ooit een hoogtepunt bereikt. Gewoon FYI, oesters rock. Niet alleen als een high fashion statement in een chique restaurant, maar zelfs in bed. En dan is er de fascinerende prairieoester. Laten we er niet eens komen, tenzij je geïnteresseerd bent in stierentestikels. Oké, we gaan nergens heen…

We besteden zoveel tijd aan het praten over nieuwe posities om te proberen, nieuw speelgoed om te bestellen en nieuwe methoden om te leren. Wat is tantrische seks? 'Kamasutra' is tegenwoordig zoals de freaking-krijsende bijbel. Hoe zit het met lid worden van de Mile High Club op deze vlucht? Een jongen haalt zijn jollies op als zijn snelwegliefde besluit om met versnellingen te spelen en naar de 'verkeerde' as reikt. En welk meisje wil niet graag een beetje Morse-codegames die 'mmm m mm' net ten zuiden gaan, in de auto ergens op de snelweg. Of zou dat gewoon de snelweg naar de hemel zijn?

Goed verbonden mensen veranderen partners zoals hun garderobe. We verdienen om meer seks te krijgen. Het is de grootste luxe die de meesten van ons hebben, zo niet allemaal (leugenaars!) Willen zich overgeven. Meisjes kwijlen naar goed geklede mannen. En waarom moet een man zich in godsnaam goed kleden, in Hugo Boss en Senor D'Orsi? Waarschijnlijk omdat hij een hete goudzoeker (niet!) In zijn appartement wilde uitnodigen.

Sexy gesprekken

In kantoren lonken wij mannen naar sexy secretaresses in korte rokken die indruk willen maken op hun baas, die natuurlijk Hugo draagt ​​(ik vraag me af waarom!). Dit alles moet de productiviteit verhogen, wie weet? Jongens kijken met zulke toewijding, met hun mond wijd open, wanneer ze een intiem stel vinden dat zich perverts (perverselingen) of een sekstape in hun kast vindt.

Ze krabbelen rond om de nieuwste voyeurvideo te vangen met reality-inhoud over seks. Surf op het internet en we zullen oneindige expliciete seksgerichte websites ontdekken. Naakte dames flitsen overal. Bekijk YouTube's kijker telt als je me niet gelooft. We moeten gewoon klikken en lid worden van het genre. Een vrouw die een bikini draagt ​​die slechts enkele centimeters van haar bescheidenheid verbergt, faalt nooit om ontzag te wekken.

Tepelstrips en garderobe-storingen worden koortsachtiger besproken dan politiek of de groene revolutie. Heck, zelfs PETA heeft grote borsten en hete hineys nodig om de boodschap over te brengen!

Kleding is tegenwoordig korter geworden. Het gaat meer om onthullen dan om nu te verbergen. Tenminste nu en dan. Denk er over na. Een meisje steigert in strakke tic-tac-tanktops en hotpants die haar derriere nauwelijks bedekken tijdens een zaterdagavondfeest. Alfa-mannetjes en de mindere soort staren zonder te knipperen omdat hun oerinstincten worden uitgelokt. En laten we het niet eens hebben over het dragen van onthullende kleding op kantoor.

Meisjes verkopen ook seks!

Aan de andere kant kunnen meisjes ook niet stoppen met praten over seks. Ze voelen zich ook aangetrokken tot leden van hetzelfde geslacht. Als dat meisje mooi is en bol staat van sex-appeal. Vertel me alsjeblieft dat het waar is!

Ze bekijken ook dingen, net als mannen. Zoals wanneer ze een mannelijk ondergoedmodel zien met een gebeeldhouwd lichaam dat goed genoeg is om rond te rennen in '300'.

De feministische revolutie staat in volle bloei en seks is extreem overheersend geworden. Helemaal geen klachten.

"Seks verkoopt zo goed"

Dit moet het coolste cliché aller tijden zijn. De kapitalistische wereld is uit zijn context gegroeid, er zijn zoveel producten die elke dag worden gelanceerd en er is moordende concurrentie in de doggie marketingwereld. Om hun producten te verkopen, moeten ze vertrouwen op de meest effectieve agenda.

En wat is meer geschikt dan seks? Met reclame die een uiterst overtuigende, doordringende en alomtegenwoordige industrie wordt, worden we verwend door promotionele presentaties van hete, kruidige, knetterende en sensuele foto's en bijschriften in reclames die alle bekende media van vandaag zijn binnengedrongen en geïnfiltreerd. Het waren niet de referentieproducten, het ging over de invloed en impact van het fenomeen op de samenleving.

Seks gebruiken om te verkopen

Na een merkautopsie is het oordeel luid en duidelijk. Het drieletterwoord betekent zaken. Grote zaken. De erfzonde die deze wereld heeft gemaakt, loopt ook. En zonder dat lijkt alles saai. Sommigen zeggen dat het natuurlijk is en daarom werkt het. Is seks daarom een ​​integraal onderdeel van de aandacht trekken, omdat het verkoopt? Seks verkoopt bijna alles op aarde. Het is de meest effectieve mantra voor succes en het levert altijd op. Het is luid en duidelijk en in je gezicht.

Seksueel suggestieve afbeeldingen om zo ongeveer alles te promoten en uiteindelijk te verkopen, bewijzen dat het de favoriete tool van een merchandiser is. Bij de productlancering komen we altijd ondeugende schraal geklede modellen tegen. Ze zijn de belangrijkste attractie en efficiënte merkambassadeurs en elke marketing Honcho kan de betekenis niet negeren. Ga jij maar, meiden!

Verhoogde tolerantie, betrouwbare censuur, geweldige ontwikkelingen en toenemende koopkracht van waarderende doelgroepen in markten hebben geleid tot een duidelijke toename van het gebruik van seks als thema. Niemand kan ervan wegrennen. Maar hey, zou je willen?

Je moet je tube inschakelen en een filmpje bekijken, bijvoorbeeld een video, dan zou je waarschijnlijk het idee krijgen. Laten we een kleine walkathon in de productwereld nemen om enkele voorbeelden als voorbeelden te bekijken. Een van de meest populaire reclamecampagnes was die van de Victoria's Secret Angels-lingerie. Ik betwijfel of er nog geheimen zijn. Het is verstandig voor producten zoals lingerie of zelfs mannengeur, sterke drank en andere dingen om een ​​seksueel thema voor promoties te hebben, maar er waren andere ontelbare items die hetzelfde onderwerp gebruikten zonder enige relatie. Al wat!

Seks op de verkeerde plaats?

Op de scene. Er stond een heet model in een rode bikini naast een gloednieuwe sportwagen die poseerde en pruilde voor de sluiterinsecten, en de mensen in de buurt konden gewoon niet voorkomen dat ze naar haar keken. Een paar mannen hadden weefsels onder hun mond. Wat heeft ze met de auto te maken?

Een ander topless model hield een milkshake-container tussen haar borsten. Dat laat ons in de war. Naar welke kijken we, de kan? Of de kannen ?! Met dezelfde houding was een extreem uitdagende naakte dame met een goed gebruinde huid met een bierfles en de lijn was 'schud het schat!' Serieus, wat zou dat kunnen betekenen? Waarom zou ik een bierfles willen schudden? Of is dat de lijn van Duke Nukem?

Seks in de film

Van eten tot mode, films tot muziekvideo's, drankjes tot gerechten, auto's tot elektronica, kranten tot parfums en boeken tot bars, waar blijven we nog over, waar seks buiten beeld blijft? Een hete, stomende expliciete seksscène verandert een actrice in een nacht in een super beroemdheid. Wie gaf er om het verhaal terwijl ze keek hoe Sharon Stone haar benen commandeerde terwijl ze de onderzoekers aanzetten tot het klassieke 'Basic Instinct'?

Dat was een van de populairste en beroemdste Turkse beencrossers die ik in elke film in de geschiedenis van de mainstream-cinema heb gezien. Niemand kon de betrokken seksscènes vergeten, zelfs als we ons niet konden herinneren aan het plot na duizend herhalingen. Ja, het verhaal was ook ondersteunend. Wat dan ook. De film werd een kaskraker en maakte van mevrouw Stone een van de best betaalde acteurs en een Amerikaans sekssymbool. Haar naam werd synoniem voor Hollywood. Dat was maar een deel van de taart.

Sexy onthullende mode

Internationaal zijn supermodellen die de oprit in brand steken met alleen hun blote basics, soms in kleding die je privé zou laten blozen, een dagelijkse dosis in de mode- en entertainmentindustrie. Hoe minder ze dragen, het is exponentieel evenredig met de mate van succes voor dat specifieke product dat wordt gepromoot.

Hun lichamen zijn goudmijnen, een instelling voor het slaan van geld. Het enige dat ze deden, was hun vermogen pronken. De overvloed aan blote huid is een wanhopige poging om overbodige producten een nieuwe identiteit te geven terwijl hun Zwitserse accounts opzwellen. Als er een storing in de kledingkast was, zorg er dan voor dat u dit opmerkt in de laatste nieuwssecties.

Seks maakt merken

Zwervers worden merken, en geldstromen zoals wijn, en het beste deel, het thema werkt beide kanten op. De modellen krijgen hun publiciteit en blootstelling aan roem en fortuin. De eigenaren krijgen hun investeringen waard als de producten worden verkocht. Vele jaren geleden zag ik een video waarin semi-naakte dansers laarsjes en boezems schudden. Zelfs de vrouwelijke zangers droegen nauwelijks iets terwijl ze schreeuwden. Een van de tepels van het meisje stak zo hard uit dat het dwars door een muur kon steken! Misschien maakt dat hun stemmen zoeter. Of meer pittig, meisjes?

Weet je nog die Calvin Klein-advertentie met Mark Wahlburg en Kate Moss? Ze slaagde erin haar top te vergeten in haar shoot. En dat schot hebben we nooit gemist. Dat was legendarisch en wie had er spijt van? Ze werd een van de meest succesvolle modellen aller tijden.

Een andere naakte vrouw had melk over haar borsten gespat in een advertentie voor een gezondheidsvoordeel en die werd overal in Canada getoond. Wie zal nu 'nee' zeggen tegen melk?

Seks en reclame

PETA heeft de oorzaak gepromoot met sterren die liever naakt zijn dan bont of dierenhuid dragen en niemand stopt ze. Wie kan die beruchte Paris Hilton-advertentie ooit vergeten? Ze zat in een bikini een Bentley te wassen terwijl ze een Carl's Jr.-burger at. Men zou dat moeten proberen, vet dripping hamburger eten en een auto wassen.

Heb je gemerkt dat de Yves Saint Laurent-poster een parfum promoot genaamd Opium? Ik kon het minste beeld van het product niet vinden, maar er was een vrouwelijk model dat grimmig naakt haar borsten met haar handen in een opgewonden houding vastgreep. Wat heeft die foto te maken met het parfum? Huh! Wie kan het schelen? Je had opium.

Toen ik dieper tastte, wist ik veel meer van die sensationele advertenties te vinden. Sommigen waren oud, maar ze schreeuwden nog steeds sexy.

Ik kwam een ​​Sony-reclameposter tegen met een mooie naakte taille voor een vrouw bij een raam en een even blootgestelde man achter haar. Als iemand me het verband tussen de muziekspeler en deze daad van ontucht kon vertellen, zou ik zeker blij zijn.

Ik moest lachen toen ik de advertentie van de Volvo-auto zag met de handrem naar boven gericht op een rechtopstaand mannelijk lid. Ze lijken te geloven dat 'seks het beste verkoopt'. De volgende in de rij was een advertentie van een april-scooterkrant gedomineerd door een enorme naakte kont die recht naar me staarde en twee handen die de breedte probeerden te meten met een inch-tape. We begrijpen het. Het is allemaal logisch, echt waar! Wie zou die kont kunnen missen? Ik trok mijn ogen uit en er was een kleine foto van de scooter aan de rechterkant. Bijna onzichtbaar.

En toen was er nog een advertentie over een Italiaans koffiemerk die mijn aandacht trok. Het had een naaktmodel dat haar grote kannen tegen een blote borst van een man in een plas koffiebonen drukte. Denkt koffie aan seks? Dat is nieuws voor mij. Daarna kwam ik die beroemde poemacampagne tegen waarin een dame knielde om toegang te krijgen tot de broek van een jongen die aangeeft dat er een pijpbeurt aan de gang is en er een soort vloeistof op haar dij zat. Beep! Ik zal niet meer zeggen.

De reeks is eindeloos. Seks wordt overal gebruikt, van de iPad tot de PlayStation, servetten tot toiletpapier, cosmetica tot snoep, lingerie en herenondergoed, massagesalons voor privédansers, en zelfs scheidingsadvocaten en onroerend goed! Wat seks te maken heeft met onroerend goed… nu echt!

En sporten worden ook niet gespaard. Moeten we ons zorgen maken als een hete tennisster een grand slam wint, na haar activa in alle soorten promotiecampagnes te hebben beoordeeld? We willen Anna Kournikova gewoon opnieuw zien spelen en zeggen: "alleen de ballen moeten stuiteren!"

Het geslacht verkoopt formule

Waarom werkt de formule 'seks verkoopt'? Het windt ons op, wekt ons op en ontsteekt onze passie en laat ons eindelijk de producten opmerken. Het was geïmplanteerd in onze genen. Seks verkoopt omdat we mens zijn en seks is het belangrijkste deel van ons leven. We kunnen rennen, maar we kunnen ons nooit verbergen. Het is een uitstekende instructeur en is de meest krachtige en efficiënte marketingtool.

Natuurlijk roept het ook meteen interesse op. Het doel van s is om mensen op de een of andere manier te informeren over een bepaald product, en seks is de beste keuze om iemands goudvis-geheugen vast te houden. Er is nooit een verzadigingspunt wanneer je seks in dat concept introduceert.

Een naakt meisje verkoopt meer herenproducten dan een enthousiaste verkoper met het geschenk van het gebabbel. Wie is er niet geïnteresseerd in seks? Dus het is echt waar dat seks alles verkoopt. Het faalt nooit om ons als mot naar een vlam te trekken. Als we geen ideeën meer hebben, moeten we het gewoon aan seks overlaten. Dat is voldoende. Dat is de beste keuze, bijna niemand van ons heeft verschillen over dat onderwerp. Nu kunnen we het cliché dat seks als warme broodjes verkoopt, veranderen in seks die meer verkoopt dan warme broodjes, in feite verkocht het ook de taart! Niet vice versa.

Het vonnis? Seks is hier om te blijven zolang we op aarde meegaan. Protesten? Ben je kwaad? Ik klaag niet. Het kan niemand wat schelen wat je denkt.

Wie kan de woorden van Gail Wynand in de Fountainhead vergeten: 'Sex First, Tears Second. Laat ze jeuken en laat ze huilen. En je hebt ze. "