Kwesties van liefde: volg je hart of houd je aan wat veilig is?

Het is moeilijk om uit te vinden of je je partner moet verlaten voor iemand waar je verliefd op bent, maar we kunnen je helpen de keuze te maken waar je geen spijt van krijgt!

Moet je achter degene aan gaan die je hart laat zingen of moet je die gevoelens gewoon negeren en in je veilige relatie blijven?

Dit is waarschijnlijk het grootste dilemma als het gaat om zaken van het hart. Je hebt er niet om gevraagd - je bent oprecht tevreden met je relatie - maar plotseling ontmoet je iemand waar je je ogen * en oren en handen en gedachten * niet van af kunt krijgen! Dit zou iets geweldigs zijn geweest, iets dat het waard is om halleluja te schreeuwen, als je maar niet aan iemand gehecht was.

Nu zou je willen dat je deze grappige, intelligente, geweldige persoon niet had ontmoet, toch? Je wereld staat op zijn kop en je weet gewoon niet hoe je weer op de been kunt komen.

Laten we dit dilemma oplossen voordat het je hele leven overneemt. Eerste stap: laten we snel "veilige" liefde en "gepassioneerde" liefde definiëren. "Veilig" kan verschillende dingen voor verschillende mensen betekenen. Over het algemeen betekent dit dat onze partners veilig zijn omdat we zo lang bij hen zijn dat we ze van binnen en van buiten kennen * een beproefde keuze *.

Ze zijn veilig omdat ze al onze fouten hebben gezien, maar ze zijn nog steeds bij ons. Het kan ook betekenen dat ze ons financiële stabiliteit geven, onze kinderen helpen opvoeden, een schouder om te huilen en een miljoen andere dingen die ons leven comfortabeler maken.

'Gepassioneerde' liefde behoeft geen lange definitie. Deze liefdes zijn gewoon de mensen die ons laten voelen dat het leven weer geweldig is - dat we weer geweldig zijn. Het is het soort liefde dat je emoties doet stijgen en soms kan het ervoor zorgen dat je logica recht uit het raam gooit.

Veilig spelen versus spelen met vuur

Dus, nu we beide termen hebben gedefinieerd, laten we het moeilijk hebben. De enige manier om hiermee om te gaan, is door je gevoelens, je relatie en jezelf te onderzoeken. Je moet zo eerlijk en rationeel mogelijk zijn, anders loop je gewoon in cirkels rond. Hier zijn enkele vragen die u zich moet stellen om te weten of u beter af bent met de "veilige" keuze of de "gepassioneerde" keuze.

# 1 Was je verliefd op je huidige partner? Ga terug naar de tijd dat je nog een nieuw stel was. Was je verliefd op je partner? Nee echt. Ga terug naar die tijden en blijf op die momenten hangen. Als je eerder verliefd was geweest, kunnen die herinneringen verbleken in vergelijking met de ervaringen die je hebt met je nieuwe liefde, maar je moet erkennen dat ze zijn gebeurd.

Elke relatie * degenen die de moeite waard zijn om na te streven, gaat hoe dan ook * door de duizelingwekkende, kan-niet-leven-zonder-u fase en wordt dan comfortabel… en zelfs saai. Wat je nu voelt in de richting van je nieuwe liefde is normaal. En het is waarschijnlijk dat je "verliefde" gevoelens met je nieuwe liefde binnen een paar jaar ook zullen veranderen in "veilige" of "comfortabele" gevoelens.

Als je in dezelfde richting gaat met deze nieuwe liefde, is je huidige relatie dan de moeite waard om op te geven?

# 2 Waarom ging het mis in je relatie? Als je al eerder verliefd bent geweest op je huidige partner, wat is er misgegaan? Probeer, net als een wetenschapper, te beoordelen waarom u uw huidige partner ziet als een veilige keuze en niet als een keuze die door en voor uw hart is gemaakt.

Wanneer begon je ontevredenheid? Wat heb je gedaan om dingen beter te maken? Identificeer alle mogelijke redenen en vraag jezelf af of ze kunnen worden opgelost. Vraag jezelf ook af of deze problemen mogelijk met de nieuwe persoon kunnen ontstaan.

# 3 Waarom vind je de nieuwe persoon leuk? Probeer alle lovey-dovey-gevoelens te verwijderen en de nieuwe persoon onder een microscoop te plaatsen. Wat vind je leuk aan hen als mens? Klik je gewoon op elkaar en maak je elkaars zinnen af? Maak een lijst van alle redenen die u kunt bedenken.

Beoordeel daarna of deze kenmerken echt zijn waarnaar u op zoek bent in een langdurige relatie en of uw huidige partner ze ook heeft. Heeft uw nieuwe liefdesbelang iets dat uw huidige partner nooit kan bieden? Maakt het u zoveel uit?

# 4 Hoe zie je je relatie nu? Als we een relatie hebben en iemand ontmoeten tot wie we ons echt aangetrokken voelen, dienen ze als spiegels. Je aangetrokken voelen tot andere mensen is normaal en het kan zelfs gebeuren als we nog steeds verliefd zijn op onze partners. Maar als je op het punt bent gekomen dat je jezelf begint af te vragen of je je partner voor die andere persoon moet verlaten, laat dit gewoon zien dat je niet meer tevreden bent met je relatie.

Erger nog, je beseft misschien dat je er nog nooit blij mee bent geweest. Probeer objectief naar je relatie te kijken. Voel je nog steeds warmte of liefde jegens je partner als je aan je relatie denkt, of laat je je ineenkrimpen?

# 5 Is het leven dat je van plan bent te hebben met de nieuwe persoon geworteld in fantasie of realiteit? Heb je kinderen? Heeft de nieuwe persoon kinderen? Zo ja, weet je zeker dat het goed komt met de hele installatie? Wordt de nieuwe persoon een goede ouder? Een deel van jou wil er waarschijnlijk niet aan denken, omdat je je alleen wilt concentreren op hoe goed je samen bent, maar we zijn niet in fantasieland.

In de echte wereld zijn er andere factoren dan intense aantrekkingskracht waarmee je rekening moet houden. Stel je voor hoe vijf jaar eruit zal zien met de nieuwe persoon. Geef daar een realistisch beeld van. Ben je blij met wat je ziet?

# 6 Zullen ze je helpen een beter persoon te worden? Als we verliefd worden op een nieuw iemand, worden we ook verliefd op een nieuwe versie van onszelf. Wat voor soort persoon ben jij wanneer je bij de nieuwe persoon bent? Of, een betere vraag: wat voor soort persoon wil je zijn als je bij hen bent? Ben je geestig? Ben je artistiek? Ben je avontuurlijk? Ben je vol leven? Ben je geduldig en liefhebbend?

Soms gaat het niet om de huidige partner versus het nieuwe liefdesbelang. Soms gaat het erom dat we willen evolueren. Als je bij je huidige partner bent, duwen ze je dan om beter te worden, of zijn ze zo aan je gewend geraakt dat je vrijwel genoegen hebt genomen met de persoon die je nu bent?

Misschien is de nieuwe persoon nuttig voor jou als je transformeert in het soort persoon dat je wilt zijn. Misschien is wie je uiteindelijk kiest secundair, en waar je je op zou moeten concentreren, is je transformatie.

Ik weet dat dit dilemma uitputtend is, maar één ding dat het tot zegen maakt, is dat het ons dwingt terug te gaan naar onze kern en de grote vragen te stellen - vragen die kunnen leiden tot onze transformatie, ongeacht of we bij onze huidige partner blijven, verken nieuwe horizonten met een nieuwe minnaar, of word single.

Kiezen of je in je huidige relatie wilt blijven of achter degene aan wilt gaan waarop je verliefd bent, is een enorme beslissing. Jezelf deze vragen stellen is slechts de eerste stap. Je moet de hele zaak een tijdje laten marineren voordat je ernaar handelt; onthoud, het is geweldig om je hart te volgen, maar alleen zolang je voeten op de grond staan.