Martyr complex: hoe zichzelf te herkennen en te stoppen

Martelaarschap is niet altijd iets onbaatzuchtigs. Het martelarencomplex laat je onbewust op zoek naar acceptatie van anderen die je niet zult vinden.

Vrouwen zijn vaak pleasers van nature. Sommigen van ons meer dan anderen! We hebben empathie en mededogen mogelijk meer verhoogd dan onze mannelijke tegenhangers. De meesten van ons stellen onze familie, vrienden en zelfs de behoeften van vreemden boven die van onszelf, en kiezen ervoor om de martelaar te zijn. Als je aan een martelaarcomplex denkt, denk je waarschijnlijk aan slechts één definitie. In werkelijkheid zijn er veel.

Wat is een martelaar?

Een martelaar is volgens Merriam-Webster "een persoon die wordt gedood of die zwaar lijdt voor een religie, oorzaak, enz." Een andere definitie, die niet zo empathisch of complementair is, is "een persoon die beweert te lijden of die lijden overdrijft om sympathie te krijgen."

Bovendien denk ik dat er een meer genuanceerde definitie van het martelaarcomplex is, omdat het iets gecompliceerder is. Degenen onder ons die lijden, altijd zichzelf opofferen, doen dit met een dubbel doel.

We voelen een verplichting om anderen te helpen, maar willen al die tijd geloven dat we aardige mensen zijn. Als we niet toegeven of onszelf opofferen, is er een verborgen angst dat we niet de geweldige mensen zijn die we zelf willen geloven.

Zelden gedragen mensen met het martelaarcomplex zich om puur onbaatzuchtige redenen. Zelfs zij die sterven voor religie, doen dit om hun plaats in de hemel te verdienen, nietwaar? Dus wat krijgen we als we ons als een martelaar gedragen? We krijgen het voorrecht om beter te zijn dan anderen en geloven onbewust dat we het verdienen aardig gevonden te worden.

De tekens in mezelf zien

Na jarenlang mijn eigen gedrag te hebben onderzocht, had ik op een dag een openbaring. Ik beschouw mezelf als iemand die anderen altijd op de eerste plaats zet. Als je een dollar nodig hebt, geef ik je graag mijn laatste. Een boodschap nodig? Ik ben altijd goed om in de auto te springen. Wat ik me realiseerde was hoe het me een ellendig persoon maakte.

Het heeft niet alleen mijn persoonlijke relaties pijn gedaan, het heeft ook mijn huwelijk verwoest. Altijd de behoeften van mijn man boven die van mij stellend, verscheen er een destructief gedragspatroon.

De reden?

Ik deed alles voor iedereen en dacht dat ik er niets voor terug verwachtte, maar dat was ik wel. Ik verwachtte dat mensen dankbaar zouden zijn en me leuk zouden vinden. Mijn goede daden waren bedoeld om hun liefde en genegenheid te kopen. Het probleem? Ze wisten niet dat ik ze kocht.

Helemaal niet op de hoogte, namen ze me tegen de nominale waarde. Voor hen was ik gewoon een onbaatzuchtige persoon die graag dingen voor hen deed en geen lof, dank of acceptatie en liefde nodig had, zoals ik dat wenste.

Ik gaf constant toe aan mijn man, denkend dat als hij gelukkig was, ik dat zou zijn. Hoe meer ik gaf, hoe ongelukkiger ik werd, en hoe meer wrok ik met hem groeide. Ik begon mijn martelaarschap als vanzelfsprekend te beschouwen en voelde dat hij egoïstisch was. Hoe meer ik offerde, hoe meer hij nam. Ik zag dat niet alleen hem blij maken, maar ook ongelukkig maakte. Het zorgde voor een wig in onze relatie.

Als je voortdurend toegeeft aan mensen, verliezen ze respect voor je. Als je jezelf niet eerst plaatst, waarom zou iemand anders dan? Het was niet alsof hij me bewust niet respecteerde. Hij begon gewoon als vanzelfsprekend aan te nemen dat mijn behoeften minder waren dan de zijne. Hoe meer hij nam, hoe meer overstuur ik werd. Voordat ik het wist, begon ik te denken dat hij ondankbaar was en misbruik van me maakte.

De waarheid is dat ik de toon heb gezet. Ik heb mijn situatie gecreëerd. Ik respecteerde mezelf niet. Kijkend naar mijn leven, realiseerde ik me dat ik een levenslange martelaar, vredestichter, boodschapper was, de eerste persoon op ieders lijst toen ze een 'taak' hadden.

Wat zijn tekenen van een martelaarcomplex?

Ik heb gedrag in mijn leven vastgesteld dat me op weg heeft gebracht naar wrok en zelfwaardering. Er zijn tekenen dat je de martelaar in je eigen nadeel kunt spelen. Als u een van de volgende zelfvernietigende gedragingen uitvoert, zoekt u naar het verkeerde type validatie.

# 1 Je bent vaak overstuur door de reactie van anderen wanneer je dingen voor hen doet. Vaak doen we dingen voor mensen die denken dat we ze gewoon doen om aardig te zijn. Nadat we ze hebben gedaan, zijn we teleurgesteld in hun reactie. Er is een niveau van dankbaarheid dat degenen met het martelaarcomplex verwachten.

Ze doen het van ganser harte om aardig te zijn, maar onbewust hopen ze dat er iets uit komt. Ze verwachten bewondering, mensen denken dat ze aardig zijn, of weten alles wat ze hebben opgeofferd om hen te helpen. Degenen die het martelaarcomplex hebben, doen alsof het niets uitmaakt, maar zijn dan geschokt wanneer degenen die ze helpen niet al te dankbaar zijn.

# 2 Je zegt ja, terwijl je liever nee zegt. Een martelaar complexer zegt ja, zelfs als ze nee willen zeggen. Ze stellen anderen voortdurend voor zichzelf. Wat dat creëert is een chaotisch, onrustig en stressvol leven.

Hoewel ze denken dat ze anderen helpen, stellen ze zichzelf altijd in een positie waardoor ze zich gehaast, gestrest en overstuur gedragen. Voor anderen lijken ze afstandelijk en altijd kort van aard, wat precies het tegenovergestelde is van de manier waarop ze willen dat anderen hen zien.

# 3 Je maakt vrienden met mensen waar anderen niet mee kunnen opschieten. Degenen met het martelaarcomplex zoeken voortdurend acceptatie. Ze doen hun best niet alleen voor degenen van wie ze houden, maar voor iedereen die ze proberen te betrekken. Wanneer iemand niet op hen let of hen erkent, werken ze extra hard om hen te winnen. Dat omvat het vinden van die mensen met de moeilijkste persoonlijkheden om te sussen.

Ze vinden een ruwe diamant en gaan altijd voor de meest afstandelijke, teruggetrokken en moeilijkste persoon in de menigte.

# 4 Je zegt ja, zelfs als je niet van plan bent om door te gaan, maak dan excuses. Een persoon die martelaar is, zegt vaak ja zonder de intentie door te zetten. Nee zeggen is zo moeilijk dat ze koste wat het kost ja zeggen. Een zichzelf vervullende profetie, ze kunnen onmogelijk op twee plaatsen tegelijk zijn.

In plaats van de opofferende persoon te zijn die ze willen zijn, is wat ze worden onbetrouwbaar of onverschillig. Het gevoel dat je hart op de juiste plaats was, neem geen verantwoordelijkheid voor het teleurstellen of niet volgen. Degenen die denken dat ze zichzelf altijd moeten opofferen, worden meestal minder gunstig bekeken dan als ze net hadden gezegd dat ze iets niet konden of wilden doen.

# 5 Als je nee zegt, maak je je zorgen dat iemand je niet leuk vindt. Je denkt dat mensen je niet leuk vinden om wie je bent, maar om wat je voor hen doet. Als je dingen doet gewoon om mensen jou leuk te laten vinden, offer je jezelf zonder reden op. Mensen moeten je niet leuk vinden omdat je ze voor jezelf plaatst, maar omdat je waarde hebt en iets op tafel legt. Dat betekent dat je voor niemand iets doet dat je niet wilt of dat je ieders behoeften voor je stelt.

Hoe het martelaarcomplex in zijn sporen te stoppen

Doe alleen een verbintenis om dingen te doen die niet alleen anderen een goed gevoel geven, maar die u ook gelukkig maken. U bent dezelfde behandeling waard als alle anderen. Degenen die geloven dat ze martelaren zijn, denken dat de enige manier om mensen ertoe te brengen hen leuk te vinden is door anderen op de eerste plaats te stellen.

Altijd dingen doen voor iedereen ten nadele leidt tot een leven van ontevredenheid. Nooit focussen op die dingen waar je blij van wordt, leidt je op een verlaten weg.

Welk doel dient het martelaarcomplex voor jou?

De weg naar geluk betekent dingen kiezen waar je blij van wordt en die dingen die je teleurstellen minimaliseren. Vaak voor martelaren krijgt hun gedrag nooit de gewenste reactie. Het leidt ertoe dat ze meer van hetzelfde doen, altijd op zoek naar de erkenning die ze van hun omgeving verlangen.

Als je tekenen van een martelaarcomplex hebt, is het tijd om opnieuw te evalueren waarom je doet wat je doet. Neem stappen om je gedrag te veranderen om te krijgen wat je wilt uit het leven in plaats van jezelf altijd op te offeren.