Liefde is een keuze: waarom alleen jij de liefde kunt laten gebeuren

Stop met denken dat je moet wachten tot je verliefd wordt op een persoon om nog lang en gelukkig te vinden. Liefde is een keuze die je kunt maken of negeren.

Sinds ik volwassen relaties begon aan te gaan, heb ik de indruk gekregen dat liefde een keuze is. Ik breng offers. Ik ga akkoord om een ​​compromis te sluiten. Ik begrijp wanneer ik terug moet vechten. MAAR ik heb ook geweigerd toe te geven aan eisen. Ik heb elke tegenspraak met mijn overtuigingen afgewezen. Ik heb neergekeken op iets minder dan wat ik dacht dat ik verdiende.

Dus vroeg ik mezelf af: "Heb ik echt gekozen om verliefd te zijn?" Het antwoord is ja en nee. Ja, want voor sommige mensen was ik bereid alles te doen wat nodig was om verliefd te blijven. Nee, want er waren anderen aan wie ik niet dezelfde kansen gaf als het ging om liefde.

Aan de andere kant hebben de mensen die niet bij mij zijn gebleven ook een keuze gemaakt. Ze kozen er niet voor om van me te houden. En ik kon hen daar geen schuld aan geven. Niemand leert ons echt hoe we moeten liefhebben. We gaan met onze darmen, en wanneer onze darmen nee zeggen, springen we van schip.

Maar moeten we echt gaan met wat onze darmen ons vertellen? Helaas werken onderbuikgevoelens niet altijd als je al een relatie hebt. Wat wel werkt, zijn de beslissingen die je neemt als je eenmaal iemand hebt gecommitteerd. Het komt neer op? Liefde is een keuze die je maakt, geen onderbuikgevoel dat je continu volgt.

Waarom kiezen mensen ervoor om verliefd te zijn?

Op een keer vroeg ik mijn vriend: 'Waarom koos je ervoor om bij je huidige vriendje te blijven? Is hij 'The One' waarnaar je altijd op zoek was? ' Ik was verrast over haar antwoord, omdat het verre van waar we het altijd over hadden gehad toen we opgroeiden. Dit is wat ze zei:

Het was geen verbluffende onthulling, maar het was genoeg om me de keuzes die ik in het verleden had gemaakt, te heroverwegen.

Ik ben uitgegaan met jongens die ik echt leuk vond, maar de relatie beëindigde omdat er delen van waren die ik niet leuk vond. Wat was er mis met degenen die ik niet koos? Eigenlijk niets. Helemaal niets. Het feit dat ik helemaal met hen uitging, liet zien dat ik me tot hen aangetrokken voelde.

Helaas was er altijd iets waardoor ik mijn toekomst bij hen opnieuw moest overwegen. Soms was het iets kleins, zoals een eigenaardige gril die ik niet kon begrijpen. Andere keren was het enorm, als een inherente botsing van moraal en waarden. Kortom, de meeste van die ontluikende relaties die ik had gefaald, omdat ik een of twee dealbreakers heb waargenomen.

Waarom beïnvloeden dealbreakers onze keuze om verliefd te zijn?

Als het op daten aankomt, hebben we het over dealbreakers, alsof we misbruikende neigingen, dwaze denkwijzen of weerzinwekkende persoonlijkheden bespreken. De waarheid is echter dat velen van ons bezig zijn met het beschouwen van ondiepere eigenschappen als dealbreakers.

Bijvoorbeeld hoogte. Ik wil geen date met een meisje dat langer is of een man die korter is. Hier is er nog een: carrière. Niet willen daten met iemand die minder verdient of iemand die meer verdient. Gezinssituatie. Ik wil niet met iemand uitgaan die niet dezelfde opvoeding heeft gehad als jij. Politieke keuzes. Ik wil niet met iemand uitgaan die in iets anders gelooft als jij. Religieuze verschillen. Ik wil niet met iemand uitgaan die voor iets anders bidt dan jij. Ze worden allemaal beschouwd als deal-breakers door een persoon of een andere.

Maar wat we dealbreakers noemen, zijn excuses die ons bevrijden van de keuze om verliefd op iemand te worden. Een persoon heeft geen keuze als het gaat om zijn uiterlijk, maar hij of zij heeft wel een keuze in hoe ze andere mensen zullen behandelen. Dat is precies waar relaties toe leiden, toch? Hoe zal uw toekomstige partner u de rest van uw leven behandelen? Dealbreakers bepalen uw toekomst niet. Je definieert het door te geloven dat liefde een keuze is, door te verfijnen wat al bestaat en door samen te werken om eventuele problemen op te lossen.

Hoe kunnen we ervoor kiezen om verliefd te zijn?

Als u het type bent dat onderzoekt hoe u de perfecte relatie kunt hebben, googelt u op de verkeerde zoekwoorden. Je zou moeten zoeken naar manieren om een ​​goede relatie te hebben. Perfectie is subjectief, maar de kwaliteit van uw relatie is meetbaar.

Je ziet hoe het elke dag verbetert. Je voelt of het in de goede richting gaat. Je weet wanneer er een probleem is dat niet kan worden opgelost. Je hebt de middelen om te bepalen of het goed of fout is. Kiezen gaat niet alleen over ja zeggen tegen alles.

Kiezen van wie je moet houden, hoe lief te hebben, van welke delen je moet houden en waarom je van iemand houdt, gebeurt alleen als je de tijd neemt om iemand volledig te begrijpen. Je kiest geen persoon omdat deze precies is wat je wilt.

Je kiest ze omdat je weet wat hen pijn doet, wat hun hart rommelig maakt, waardoor ze zich schuldig voelen, wat hen slecht maakt, wat hen goed maakt en wat hen menselijk maakt. En ondanks dat, kies je ervoor te blijven. Je kiest ervoor om beter voor elkaar te zijn. Je kiest ervoor om van elkaar te houden ondanks je fouten, je fouten, je verleden en zelfs je mogelijke toekomst.

Waar moet ik beginnen?

Je hebt de nodige tools die het kiezen gemakkelijker kunnen maken: communicatie, eerlijkheid, vertrouwen. Aaron Beck, een psycholoog die relaties onderzoekt, ontdekte dat mensen eerder falen in hun relaties als ze weigeren deze hulpmiddelen te gebruiken.

# 1 Communiceer uw behoeften. Ten eerste zijn de meeste mensen vreselijke gedachtenlezers, waardoor communicatie uiterst noodzakelijk is. Wanneer een partner niet aan uw verwachtingen voldoet, is de kans groter dat u negatieve conclusies trekt die problemen veroorzaken in uw relatie.

In plaats van je observatie te communiceren en om bevestiging te vragen, denk je uiteindelijk het ergste, overtuig jezelf ervan dat het tijd is om de relatie te beëindigen. De enige manier om een ​​relatie te laten werken is door te praten over wat je wilt en nodig hebt.

# 2 Bouw vertrouwen, verwacht het niet. Wanneer je voor het eerst verliefd wordt, geloof je dat de persoon niet in staat is om iets verkeerd te doen. Dan, wanneer ze je perceptie vernietigen met één fout of één fout, breekt de hel los. Je verliest het vertrouwen waar niemand voor werkte en je weigert te geloven dat ze je ideale beeld van je relatie kunnen vernietigen.

# 3 Wees eerlijk over wat je wilt. Ten slotte moet eerlijkheid niet beperkt blijven tot het vertellen van de waarheid wanneer een vraag wordt gesteld. Eerlijkheid in relaties houdt in dat je eerlijk bent over wat je wilt, in plaats van te verwachten dat iemand je gedachten leest.

Dit is de reden waarom onuitgesproken regels nooit werken. Zeggen dat een partner * dit moet * doen of dat is hetzelfde als zeggen dat de zon * moet * thee met de maan hebben. Je kunt beter alleen maar vragen: 'Zou je dat willen?' Dat is een veel meer open en boeiende benadering van eerlijke communicatie binnen een relatie.

Je hebt echt alle middelen die je nodig hebt om een ​​keuze te maken die je relatie zal maken of breken. Als je nog steeds niet begrijpt waarom liefde een keuze is, heb je waarschijnlijk nog niet besloten om het toe te staan. Laat je hart leven met de keuzes die het maakt en doe je uiterste best om die vlam in leven te houden.