Interpersoonlijke aantrekkingskracht: waarom we sommige mensen leuk vinden en anderen haten

We weten het allemaal wanneer we iemand leuk vinden en een soort verbinding met hem voelen. Maar heb je je ooit afgevraagd wat precies interpersoonlijke aantrekkingskracht is?

Meestal denken we automatisch aan romantiek als we het woord 'attractie' horen. We beschouwen fysieke aantrekkingskracht als het enige type. Maar er zijn veel verschillende soorten interpersoonlijke aantrekkingskracht naast die in romantische zin.

Heb je ooit iemand ontmoet en voelde of dacht: "Ik heb het gevoel dat ik ze voor altijd ken, en we worden echt geweldige vrienden!" Nou, als je dat ooit hebt meegemaakt, weet je wat interpersoonlijke aantrekkingskracht is. Maar laten we het eens nader bekijken.

Definities en soorten interpersoonlijke aantrekkingskracht

De soorten interpersoonlijke aantrekkingskracht die we hebben voor andere mensen kunnen romantisch of platonisch zijn. En het kan met iemand van hetzelfde geslacht of van het andere geslacht zijn. Dat komt omdat menselijke connecties erg complex zijn en hoe we ons over iemand voelen is gerelateerd aan veel verschillende factoren. Dus, hier is een blik op de twee verschillende soorten interpersoonlijke aantrekkingskracht.

# 1 Eerste aantrekking op korte termijn. Soms ontmoeten we iemand en denken we dat we voor altijd vrienden of geliefden zullen zijn. Het is bijna alsof vuurwerk voor ons allebei afgaat en we verstrikt raken in een razernij van opwinding. Dat wordt initiële interpersoonlijke aantrekkingskracht op korte termijn genoemd. Het is het gevoel van verbondenheid wanneer we voor het eerst iemand ontmoeten, en het kan daarna nog een tijdje doorgaan. Maar soms… niet.

# 2 Langdurige onderhoudsattractie. Je hebt waarschijnlijk het "vuur uitgaan" ervaren in romantiek of zelfs in vriendschap. Na een tijdje storen ze je echt, en je beseft dat jullie echt niet zo compatibel zijn. Als dat gebeurt, heb je niet de langdurige onderhoudsattractie. Omdat voor een aantrekkingskracht op de lange termijn, je een duurzame verbinding nodig hebt die niets kan verbreken.

Wat zorgt voor interpersoonlijke aantrekkingskracht

Heb je je ooit afgevraagd waarom je je direct aangetrokken voelt tot sommige mensen en niet tot andere? En waarom sommige van je relaties duren - vriendschap of romantisch - maar anderen niet? Nou, er zijn veel redenen. Laten we dus eens kijken naar wat de interpersoonlijke aantrekkingskracht stimuleert.

# 1 Uiterlijk. Dit is duidelijk wat romantiek betreft. Dat is meestal wat we het eerst opmerken en trekt ons aan tot iemand - hun fysieke uiterlijk.

Maar ongeacht of het een seksuele aantrekkingskracht is of gewoon merkt hoe iemand eruit ziet of zich kleedt, uiterlijk speelt een rol bij het al dan niet hebben van een interpersoonlijke aantrekkingskracht op iemand.

# 2 Gelijkenis. Wanneer je iemand ontmoet en je ontdekt dat ze graag dingen doen die je leuk vindt, is het spannend, toch? En ook, als ze dezelfde politieke opvattingen of kijk op het leven hebben, ben je enigszins verbaasd.

Het prikkelt ons om mensen te vinden die op ons lijken en als we dat doen, willen we bij hen in de buurt zijn. Niet dat tegenstellingen elkaar niet aantrekken, maar het vinden van overeenkomsten trekt ons aan bij mensen.

# 3 Gratis eigenschappen. Aan de andere kant van de medaille trekken soms de tegenovergestelde eigenschappen ons aan. Misschien ben je een introvert, maar merk je dat je aangetrokken bent tot extraverten. Of misschien heb je geweldige sociale vaardigheden, maar ben je een technologische idioot * zoals ikzelf *. Dus dan ben je misschien geïntrigeerd door mensen die dingen doen en denken die het tegenovergestelde van jou zijn. Zoals het spreekwoord zegt, trekken soms tegenpolen elkaar aan.

# 4 Wederzijdse aantrekkingskracht. Als iemand zegt dat ze je leuk vinden, vind je hem ook leuk, toch? Ik bedoel, als ze je leuk vinden, dan moeten ze een geweldige smaak in mensen hebben!

Als iemand ons leuk vindt - romantisch of platonisch - dan zullen we ons automatisch meer leuk vinden. Dat wil niet zeggen dat je je fysiek aangetrokken kunt voelen tot alle mensen die zich tot je aangetrokken voelen, maar het maakt het wel iets waarschijnlijker.

# 5 Competentie. Het is niet verwonderlijk dat veel mensen zich aangetrokken voelen tot anderen die het gevoel hebben dat ze samen hun leven hebben. Als ze een succesvolle carrière hebben, of een ander aspect van zichzelf en hun leven hebben dat je indrukwekkend vindt, dan zul je waarschijnlijk interpersoonlijke aantrekkingskracht op hen hebben. Of het gevoel wederzijds is, nou ja… dat is een ander verhaal.

# 6 Zelfonthulling. Zelfonthulling is hoeveel we over onszelf, onze gedachten en onze gevoelens aan een ander onthullen. Het is moeilijk om emotioneel intiem te worden met iemand die je niet veel over zichzelf vertelt. Dus als we iets over een andere persoon leren, hebben we automatisch het gevoel dat we meer interpersoonlijke aantrekkingskracht op hen hebben.

# 7 Nabijheid / afstand. Je houdt misschien van je beste vriend uit de kleuterklas met heel je hart, maar als ze naar San Francisco verhuist en je bent in North Carolina, dan kan de vriendschap een klap worden.

Als u elkaar niet regelmatig ziet of spreekt, kan uw interpersoonlijke aantrekkingskracht in de loop van de tijd verminderen. Bovendien zul je allebei nieuwe mensen ontmoeten met wie je nieuwe vriendschappen kunt sluiten die geografisch dichter bij je staan.

# 8 Levensfasen. Soms hangt het er van af in welke levensfase je je bevindt of je interpersoonlijke aantrekkingskracht hebt op een andere persoon.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je 22 bent en net bent getrouwd en een baby hebt gekregen. Maar als al je universiteitsvrienden nog steeds elke avond feesten, dan is je compatibiliteit met hen minder geworden. Daarom heb je meer kans om rond te hangen met een paar van midden dertig die ook net een baby hebben gekregen omdat jullie allemaal in dezelfde levensfase verkeren.

Theorie van sociale uitwisseling

Ten slotte is een andere grote factor in interpersoonlijke aantrekkingskracht wat onderzoekers de Social Exchange Theory noemen. Kort gezegd staat er dat we waarschijnlijk een relatie met iemand zullen aangaan als we merken dat zij ons leven op een of andere manier zullen verbeteren. En we blijven bij hen totdat we denken dat de kosten te hoog worden en ze ons leven slechter maken.

Het is dus eigenlijk het hele kosten-en-beloningscenario. En het "wat zit er voor mij in" -syndroom. Het klinkt een beetje egoïstisch, maar het is hoe wij mensen zijn. We willen rondhangen met mensen die ons leven beter maken… niet slechter.

Daar heb je het - alle ins en outs van interpersoonlijke aantrekkingskracht. Zoals u ziet, is het een complex fenomeen. Maar het verklaart zeker waarom we ons waanzinnig aangetrokken voelen tot sommige mensen en onverschillig staan ​​tegenover anderen.