Hoe een vermijdende gehechtheidsstijl je relaties zou kunnen verdoemen

We vormen banden met mensen om aan onze behoeften op verschillende manieren te voldoen, sommige gezond en andere niet zo veel. De vermijdende hechtingsstijl kan uw probleem zijn.

Alle mensen hebben een basisbehoefte om contact te maken met anderen. Maar we doen dit niet altijd effectief. De manier waarop we hechten aan de mensen om ons heen wordt meestal in de kindertijd geleerd van hoe we gehechtheden aan onze ouders vormden. Voor de vermijdende hechtingsstijl waren die vroege banden allesbehalve veilig en de reden voor gedoemde volwassen relaties.

Soorten bijlagen

Er zijn twee verschillende soorten bijlage-stijlen: de onveilige bijlage en de beveiligde bijlage. Een veilige gehechtheid is er een waarbij mensen zich op een gezonde manier aan anderen hechten. Al vroeg geleerd, voelde de persoon met een veilige gehechtheid zich veilig bij het verkennen van zijn wereld wetende dat hij eropuit kon trekken en terug kon keren om de veiligheid en onvoorwaardelijke liefde van zijn ouders te vinden.

De onzekere bevestigingsstijl is niet hetzelfde. Voor de onzekere hechtingsstijl willen ze wanhopig een band vormen en zich verbonden voelen, maar ze weten niet zeker hoe ze aan hun emotionele behoeften kunnen voldoen. Vaak zijn de gedragingen die ze gebruiken om een ​​band met mensen te vormen hen precies het tegenovergestelde van wat ze emotioneel willen en nodig hebben.

De twee vermijdende hechtingsstijlen

Er zijn twee verschillende soorten vermijdende hechtingsstijlen: de minachtende vermijdende hechtingsstijl en de angstige vermijdende hechtingsstijl. Voor de persoon die een van deze rituele manieren bezit om zich te hechten, kan het een hobbelige, zware en zelfvernietigende rit zijn door een tumultueuze relatie.

# 1 De afwijzende vermijdende gehechtheidsstijl. Een persoon met de minachtende vermijdende hechtingsstijl probeert zijn partners op afstand te houden, zonder hen emotioneel binnen te laten. Ze distantiëren zich van mensen. Omdat ze hun partner geïsoleerd houden van hun emoties, nemen ze vaak de rol van opvoeding op zich, vanwege hun behoefte om "pseudo-onafhankelijkheid" vast te houden.

De afwijzende vermijdende gehechtheid houdt zich meestal alleen bezig met hun eigen behoeften, zowel basale als emotionele. Ze zijn niet erg bezorgd over de mensen waarmee ze relaties aangaan.

Het idee van pseudo-onafhankelijkheid is slechts een illusieconstructie. In ieder mens is er behoefte aan verbinding. Hoe moeilijk de afwijzende vermijdende hechtingsstijl het ook niet nodig heeft, ze leiden een meer geïsoleerd en innerlijk leven en houden meestal zelfs degenen die het dichtst bij hen in de buurt zijn ver weg.

Het afwijzende vermijdende type houdt vol dat ze van niemand hoeven te houden noch dat ze liefde nodig hebben. Ze gebruiken afweermechanismen om mensen weg te duwen, zodat ze onkwetsbaar blijven.

Ze kunnen ook iemand afsluiten. Een minachtende ontwijker ontdoet alle emotie en reageert niet op iemand die zeer emotioneel is en wanhopig probeert door zijn muur heen te breken. Als ze worden bedreigd door iemands afwijzing, reageren ze waarschijnlijk zonder zorgen. Dingen zeggen als "het kan me niet schelen" om anderen te sluiten. Ze beschermen zichzelf tegen pijn.

# 2 De angstige vermijdende gehechtheidsstijl. Deze bevestigingsstijl is constant in beweging. Ze werken onvermoeibaar om hun emoties onder controle te houden en niet emotioneel te worden totdat ze het niet meer kunnen.

Geleid door angst voor gehechtheid aan beide uiteinden, wanneer ze voelen dat iemand zich terugtrekt, klampen ze zich harder vast en proberen ze aan hun emotionele behoeften te voldoen. Wanneer ze te dichtbij komen, trekken ze zich terug en duwen ze weg, uit angst voor kwetsbaarheid. Niet in staat om hun eigen angst om zich aan iemand te hechten te vermijden, lijken ze onvoorspelbaar en humeurig, altijd in een hoge staat van alertheid.

Hoewel ze werken vanuit de overtuiging dat ze anderen moeten bereiken om dicht bij hen te zijn, trekken ze weg als ze dicht bij iemand komen. Dit leidt tot de voortdurende push en pull die hun partner frustreert en verwart.

Hechtingsstijlen zijn de manier waarop we allemaal proberen aan onze emotionele behoeften te voldoen. Voor de angstige hechtingsstijl is er geen organisatie van gedachten over hoe ze kunnen krijgen wat ze nodig hebben van degenen waaraan ze gehecht zijn. Dus sturen ze voortdurend gemengde signalen zonder actieplan om te krijgen wat ze van anderen nodig hebben.

Mensen met een angstige vermijdende hechtingsstijl zijn meestal volwassenen met zeer dramatische en chaotische relaties van extreme hoogtepunten en dieptepunten. Ze hebben een grote angst om in de steek te worden gelaten. En ze worstelen ook met intimiteit. Omdat ze bang zijn voor kwetsbaarheid met anderen. Soms houdt deze angst hen in ongezonde relaties of in misbruikende relaties.

Wijzig uzelf om uw bijlagen veiliger te maken

De manier waarop een persoon zijn hechtingsstijl ontwikkelt, is de manier waarop hij vroeg in het leven leert via zijn ouder of verzorger. Hoewel gewoonlijk en vaak automatisch en zonder bewuste gedachte gedaan, is er een manier om ongezonde gewoonten te veranderen die je in emotioneel tumultueuze relaties houden. Als je erachter komt welk type hechtingsstijl je bezit, verander je gedrag dan voor een veilige relatie.

Soms is het moeilijkste om erachter te komen wat voor jou werkt en wat tegen je werkt. Als je vrede in je relatie wilt vinden, is dit misschien jouw schuldstijl.

Kijk goed naar de manier waarop je obligaties vormt en de signalen die je verzendt. Werkt uw methode om aan uw emotionele behoeften te voldoen, voor of tegen u? Beoordeel vervolgens of u een vermijdende hechtingsstijl hebt.