Single tijdens de vakantie: waarom meer Amerikanen het solo-leven kiezen

Tijdens het begin van het vakantieseizoen kunnen singles vragen van vrienden en familie bevatten: "Wanneer ga je serieus over daten?"

In veel gezinnen trekken seizoensgebonden festiviteiten lijnen tussen wie gekoppeld is en wie niet. Romantische partners worden uitgenodigd voor vakantie maaltijden, opgenomen in familiefoto's, en gezien als potentiële levenspartners - terwijl "gewone" vrienden dat niet zijn. Deze praktijken trekken een grens tussen relaties die als significant worden beschouwd - en die welke dat niet zijn.

Zoals ik heb betoogd in mijn onderzoek naar de ethiek en de politiek van het gezin, weerspiegelen deze praktijken wijdverspreide veronderstellingen. Een daarvan is dat iedereen op zoek is naar een romantische relatie. De tweede is meer waardevol: in een langdurig romantisch, seksueel partnerschap leven is beter dan leven zonder één. Dit voedt de overtuiging dat degenen die alleen leven minder gelukkig of eenzamer zijn dan paren.

Deze aannames komen zo vaak voor dat ze veel sociale interacties leiden. Maar onderzoek toont aan dat ze vals zijn.

Zie ook: Onderzoek onthult psychische gezondheidsrisico's van het ontwrichten van eerdere relaties

Waarom meer Amerikanen alleen wonen

De waarheid is dat meer Amerikanen ongehuwd samenwonen zonder een romantische partner. In 2005 registreerde de telling voor de eerste keer de meerderheid van de vrouwen die buiten het huwelijk woonden. Hoewel, natuurlijk, sommige ongehuwde vrouwen romantische partners hebben.

In 2010 werden gehuwde paren een minderheid in de Verenigde Staten. Het percentage ongehuwde volwassenen ligt op een recordniveau, waarbij meer jonge volwassenen ervoor kiezen ongehuwd te leven en geen romantische partner hebben.

Persoonlijke financiën spelen waarschijnlijk een rol bij dergelijke keuzes. Millennials zijn slechter af dan eerdere generaties. Er is een bewezen verband tussen economische middelen en huwelijksniveaus - wat juridisch geleerde Linda McClain "het andere huwelijk gelijkheidsvraagstuk" noemt. Lagere inkomens correleren met lagere percentages van het huwelijk.

Maar veranderende gezinspatronen zijn niet alleen het gevolg van financiële instabiliteit. Ze weerspiegelen keuzes: niet iedereen wil een romantisch partnerschap en veel alleenstaanden zien solo-leven als bevorderlijker voor bloei en autonomie.

Single door keuze

Zoals ik in mijn boek laat zien Het huwelijk minimaliseren, mensen hebben veel verschillende politieke of ethische redenen om alleenstaand te zijn.

Sommige vrouwen worden als alleenstaande moeders gekozen. Zoals socioloog Arlie Hochschild heeft betoogd, brengt het huwelijk extra werk voor vrouwen, waardoor het voor sommigen minder aantrekkelijk wordt dan een enkel leven.

Voor anderen is alleen zijn een voorkeur voor een relatie of zelfs een oriëntatie. Er zijn er bijvoorbeeld diegenen die worden aangeduid als 'aseksuelen' en 'aromantici', die geen belangstelling hebben voor seksuele en romantische relaties.

Wie zijn aseksuelen en aroma's?

Uit gegevens van een Brits onderzoek door 1994 onder meer dan 18.000 mensen bleek dat één procent van de respondenten aseksueel was. Omdat aseksualiteit nog steeds weinig bekend is, kunnen sommige aseksuelen zich mogelijk niet als zodanig identificeren. En dus is het mogelijk dat de echte cijfers hoger zouden kunnen zijn.

Aseksuelen zijn mensen die geen seksuele aantrekking voelen. Aseksualiteit is niet alleen het gedrag van onthouding van seks, maar een oriëntatie. Net zoals heteroseksuelen seksuele aantrekking voelen tot leden van een ander geslacht, en homo's en lesbiennes aangetrokken voelen tot leden van hetzelfde geslacht, voelen aseksuelen eenvoudigweg geen seksuele aantrekkingskracht. Aseksuelen kunnen romantische gevoelens hebben, willen dat een levenspartner intieme momenten deelt met en zelfs knuffelt, maar zonder seksuele gevoelens.

Maar sommige aseksuelen zijn ook romantisch, dat wil zeggen, niet geïnteresseerd in romantische relaties. Net als aseksualiteit is aromanticisme een oriëntatie. Aromantica kan seksuele gevoelens hebben of aseksueel zijn, maar ze hebben geen romantische gevoelens. Zowel aseksuelen als aromantici worden geconfronteerd met een gebrek aan begrip.

Angela Chen, een journalist die een boek schrijft over aseksualiteit, meldt dat haar aseksuele interviewonderwerpen leden aan een gebrek aan informatie over aseksualiteit. Omdat ze tijdens de puberteit geen seksuele attracties ontwikkelden - terwijl hun klasgenoten dat wel deden - vroegen ze zich af: "Ben ik normaal? Is er iets mis met mij?"

Maar terwijl aseksualiteit soms verkeerd wordt begrepen als een medische aandoening, zijn er veel verschillen tussen een aseksuele geaardheid en een medische stoornis die een lage geslachtsdrift veroorzaakt. Wanneer aseksuelen door artsen of therapeuten als "abnormaal" worden behandeld, doet het hen een slechte dienst.

Sinds het begin van de jaren 2000 hebben aseksuelen ideeën uitgewisseld en georganiseerd via online groepen. Eén zo'n groep, The Asexual Visibility and Education Network, bijvoorbeeld, bevordert het inzicht dat gebrek aan seksuele aantrekking normaal is voor aseksuelen, en gebrek aan romantische gevoelens is normaal voor aromantics.

Aseksuelen, zoals aromantiek, dagen de verwachting uit dat iedereen een romantisch, seksueel partnerschap wil. Dat doen ze niet. Noch geloven ze dat ze er beter mee zouden kunnen leven.

Alleenstaand en alleen - of eenzaam?

Verre van het stereotype van de eenzame enkele, levenslange singles zijn minder eenzaam dan andere oudere mensen, volgens psycholoog Bella DePaulo, de auteur van Eruit gepikt. Noch zijn alleenstaanden.

Veel vrijgezellen hebben hechte vriendschappen die net zo waardevol zijn als romantische partnerschappen. Maar veronderstellingen dat vriendschappen minder belangrijk zijn dan romantische partnerschappen, verbergen hun waarde.

Inzicht in de redenen die mensen hebben voor de resterende single, kan helpen om om te gaan met gezinsstress. Als je single bent, kun je ongewenste vragen stellen als een leermoment. Als je de vriend of het familielid bent van iemand die je vertelt dat ze gelukkig alleenstaand zijn, geloof ze dan.

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation door Elizabeth Brake. Lees hier het originele artikel.