6 grote lessen die ik heb geleerd van 5 jaar gelogen te hebben

Wat doe je als de persoon die je dacht te kunnen vertrouwen een leugenaar blijkt te zijn die je al 5 jaar verraadt? Nou, hier zijn mijn lessen.

"Kunnen we praten?" Ik merkte dat ik met een timide stem zei terwijl ik naar hem keek met terneergeslagen ogen.

Hij leek verbaasd over mijn woorden. Ik leek vrij direct, terwijl hij worstelde om een ​​antwoord te geven. Die drie woorden zijn misschien enkele van de meest angstaanjagende korte zinnen die je in een relatie zou kunnen zeggen. Ik probeerde zijn uitdrukking te lezen, omdat mij altijd werd verteld dat ik het griezelige vermogen had om de gedachten van mensen te lezen.

Ik keek in de zeer vertrouwde ogen van degene die ik heel dierbaar voor me was. Destijds faalden mijn woorden mij en ik merkte dat ik zijn uitdrukking niet kon lezen. Maar mijn hart leek me de bittere waarheid te vertellen. Hij knikte zwijgend en ik aarzelde, onzeker of ik wilde weten of mijn diepste angsten uit waren gekomen of niet.

Vertel me je liefste leugens

We waren begonnen met daten toen we kinderen waren op de universiteit. Het mooie van onze relatie was dat deze was gebaseerd op vriendschap. Het beste aan dating met je beste vriend was natuurlijk dat alles op zijn plek leek te vallen. Ik zou lachen om zijn ouwe grapjes, en hij zou mijn kleine eigenaardigheden behoorlijk onweerstaanbaar vinden. Natuurlijk waren we allebei gek op elkaar.

Uiteindelijk zijn we uit het huwelijksreisstadium gegroeid. We waren meer doelgericht en richtten ons op de toekomst. Omdat we allebei worstelden om onze individualiteit als volwassenen in onze 20s te vinden, zouden we meer over elkaar leren. Natuurlijk waren er hier en daar ruwe plekken, maar we zouden er behoorlijk goed doorheen komen.

Ik heb nooit van de leugens geweten, dacht ik. Ik heb eerder gezegd dat ik begaafd * of vervloekt * was met krachtige intuïtie. Mijn vermogen om de gedachten en gevoelens van mensen te lezen was bijna beangstigend en heeft zich vele malen gemanifesteerd. Helaas voor mij negeerde ik vaak de waarheid en duwde die naar mijn achterhoofd.

"Is het dan waar?" Ik merkte dat ik het vroeg.

Na een lange en gevreesde stilte zei hij de woorden die ik het meest had gevreesd. "Ja, ik heb je bedrogen, " zei hij.

De woorden die hij zei kwamen als een harde klap in mijn gezicht. Hij liet me mijn diepste angsten onder ogen zien. Ik was geschokt omdat ik al die tijd in een fantasiewereld leefde waar alles alleen maar rook en spiegels was - slechts een product van mijn eigen wanen en ontkenning.

"Hoe lang?" Ik heb het ondanks mezelf weten te vragen.

Even was hij stil en draaide hij zich om naar mij. Ik zal de blik op zijn gezicht nooit vergeten - het was een mengeling van verdriet, woede en misschien de minste spijt. "Vijf jaar, " antwoordde hij.

Ik kon me niet herinneren wat er daarna gebeurde omdat alles vervaagde. Hoe zou je reageren wanneer wat je altijd als waar geloofde een leugen bleek te zijn? De pijn kwam net zo hard als de koude wind in december en op dat moment voelde ik mijn hart koud worden.

Wat ik heb geleerd door jarenlang door mijn partner te worden voorgelogen

Het ding over eindelijk weten dat je partner je heeft verraden, is dat het de weg baant voor het leren van lessen. Harde lessen, maar toch lessen.

# 1 We kunnen onszelf alleen de waarheid zo lang ontzeggen. De waarheid is altijd een bittere pil om te slikken, daarom zouden we er altijd voor kiezen om het te verzoeten met een beetje ontkenning. Maar de waarheid blijft nooit echt lang verborgen. Zelfs als je je best doet om te geloven dat alles geweldig is in je relatie, kan je intuïtie je terugbrengen naar de harde realiteit.

# 2 Iemand de waarheid ontnemen redt hem niet. Iemand de waarheid vertellen, omdat je bang bent dat het hem zal vernietigen, kan tot drastische gevolgen leiden. Je hebt misschien het gevoel dat je ze beschermt, maar een leugen vertellen is slechts een vertragende tactiek. De waarheid kan pijnlijk zijn, maar het is altijd beter om iemand de waarheid te vertellen voordat hij het van iemand anders hoort.

# 3 De pijnlijke waarheid wordt verteld is beter dan in een onvervulde relatie blijven. Je kunt alle tekenen ontkennen dat je partner tegen je liegt, maar uiteindelijk zul je uiteindelijk leren dat je jezelf gewoon voor de gek houdt. Wanneer * niet als! * De waarheid naar buiten komt, zult u blij zijn om eindelijk de harde realiteit onder ogen te zien waarin uw relatie het niet waard is om binnen te blijven.

# 4 Als je wordt voorgelogen, begin je je verloren te voelen. Er is al eerder gezegd dat de waarheid ons verankert in de realiteit. Het is een stabiele kracht. Het anker, hoe zwaar het ook is, is essentieel in elke relatie. Wanneer je merkt dat je relatie niets meer is dan een schijnvertoning, merk je dat het nergens op is gebaseerd. Je hebt geen idee waar je staat en waar je naartoe gaat, en deze onzekerheid kan genoeg zijn om je te laten springen.

# 5 Leugenaars zijn uiteindelijk verliefd op zichzelf. Ze zullen hun bijbedoelingen verbergen. Ze willen mensen gelukkig houden zonder gezichtsverlies. Leugenaars zijn meestal kortzichtig en hun directe doel zou uiteindelijk gericht zijn op het wegkomen uit situaties die hen niet ten goede zouden komen. Ze zouden het moeilijk vinden om een ​​vervullende relatie te vinden die is gebaseerd op wederzijds vertrouwen, omdat ze al een toegewijde relatie met zichzelf hebben.

# 6 Pijn is slechts tijdelijk. Er is geen gemakkelijke manier om een ​​relatie over te komen die al 5 jaar een leugen is. Je hebt misschien het gevoel dat je nooit meer kunt vertrouwen, maar dit gevoel blijft alleen bij je als je het toelaat. En hoewel de beproeving van het uit elkaar gaan en proberen verder te gaan je emotionele littekens kan bezorgen, zal het je ook in staat stellen een sterker persoon te worden. De kracht die je hebt gevonden om voorbij deze beproeving te komen, zal voor altijd bij je blijven, terwijl de pijn die het kostte om die kracht te krijgen ooit een verre herinnering zal zijn.

Zoals elk uiteenvallen, heb ik veel afleveringen van emotionele onrust meegemaakt toen ik terugkijkde op 5 jaar leugens. Gelukkig komt er na veel emotionele onrust het verlangen naar vrede. Met vrede komt vergeving. Terwijl ik nog steeds op weg ben om vrede te vinden, realiseerde ik me dat spijt en haat veel te zware lasten zijn om te dragen.