Nationale Cheesecake-dag is een levende hel als je in de Cheesecake-fabriek werkt

Na twee jaar in een Cheesecake Factory te hebben gewerkt en vandaag de dag de 'National Cheesecake Day!' Te zien trending op Twitter, is het net alsof je een PTSD-verslaafde dierenarts bent die op vuur hebt tijdens vuurwerk op 4 juli.

Het maakt niet uit hoeveel afstand of hoeveel jaar ik tussen ons in leg. Ik doe mijn ogen dicht en het voelt alsof ik de welkomstbalie nooit heb verlaten. Huid jeuk onder goedkope zwarte broek en bijpassende button-down, stevige zwarte slip-proof schoenen. Ik probeer door de deuren te kijken, maar ze worden vertroebeld door de zware adem van de gasten (noem ze nooit klanten, nooit heeft het management ons allemaal gewaarschuwd) tot een enkele palm tegen het raam slaat, vingertoppen als slakken in de condensatie. Ik kan de coupon nauwelijks onderscheiden tussen duim en wijsvinger. Een kraal van ijskoud zweet kruipt langzaam van de nek van mijn nek naar de gebalde toppen van mijn billen. Ik bibber. Op tafel 12 huilt een vaderloze baby. Het is een halve dag cheesecake.

Ik beloof je een versie van deze scène speelt in de hoofden van retail en food service loonslaven landelijke elke keer dat een bullshit vakantie uitrolt. Ik ben niet speciaal omdat ik in de Cheesecake Factory werkte. Controleer het personeel bij uw lokale Bed Bath & Beyond bij elkaar als de Nachtwacht de volgende keer dat de National Bubble Bath Day rondrijdt. Rubberneck bij een Baskin Robbins op National Ice Cream Day. Kijk in hun ogen en zie de angst voor gewonde dieren, de winterse berekening of die roestvrijstalen scheprand scherp genoeg is om zijn poot uit de val te halen.

De Cheesecake Factory in Kansas City was mijn tweede baan in die tijd, dus ik werkte alleen maar nachten, wat betekende dat ik vast aan het werken aan het bureau zat in plaats van te wachten aan tafels waar het geld beter was, maar je moest flexibeler zijn. Als je niet in de fabriek bent geweest, is het minder alsof je naar de rustieke banketbakker loopt, zoals de naam doet vermoeden, alsof je bent begraven in de grafkamer van een of andere obscure egyptische farao. Hagel Trumpankhamun, die eiste dat zijn pilaren bedekt zouden zijn met alleen het meest stijlvolle, meest luxueuze bladgoud dat door Mexicaanse immigranten uit de Nijl werd gepoetst.

Ik ben getraind om het zitsysteem te laten werken. Ik loop je naar je stoel en maak een praatje en als je onvermijdelijk om een ​​hokje in plaats van een tafel vraagt, probeer ik je te houden van de verontschuldigende blik die ik de ober geef die nog geen tips heeft gemaakt terwijl ik aan het hurken ben jij naar een stoel bij het raam.

Maar op de dagen dat het echt druk is en ik je niet meteen kan plaatsen, moet ik je een tijd citeren en het maakt niet uit hoe lang je het ermee eens bent. 90 minuten? Zeker! Twee uur rond de vakantie ?? Wat is dat, toch? wij zijn De motherfucking Cheesecake Factory, geen vliegende zwerm hotdogwagen. Wat ga je doen, laat oom Ed zeven uur wegvliegen uit de kust, zodat Arby's een deuce in zijn maag kan laten vallen? Ik denk het niet.

Dus je hebt een groep van vijf en je hebt een tafel nodig en je bent bereid om te wachten. Ik geef je een pieper die je vertelt wanneer je tafel klaar is.

"Hé," tafel voor vijf zal zijn zoemende pieper naar me zwaaien, glimlachend, "ziet eruit alsof het klaar is!"

“Ha. Gewoon een testpagina, mijnheer. Hallo, kan ik helpen wie de volgende is?"

Vervolgens herhaal je hetzelfde script met de volgende in de rij en deelt een andere pager uit.

'Hé,' de nieuwste gast heeft een grappige grap die hij wil delen, glimlachend, wiebelt met dat knipperende rode vierkantje naar mij. "Het lijkt erop dat het klaar is!"

“HA! Gewoon een testpagina, mijnheer. Ha! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! VOLGENDE WIE IS HET VOLGENDE WIE IS DE VOLGENDE FUCKING-GAST OPSTART EN KRIJG JE CHEESECAKE, JULLIE JULLIE! GEEN TIJD OM TE KOE RAKEN OP HET CHOKE CHOKE IT DOWN IK SLECHT DE POMPOEN SPICE IS ALLEEN EEN SEIZOEN AANBOD! ER IS GEEN ENKEL REST TOIL EN ONS NIEUW SKINNYLICOUS MENU! NEXT! NEXT! NEXT!”

En zo gaat het nog vijf uur verder.

Ik heb pagers op mijn hoofd gegooid. Je hebt geprobeerd me om te kopen met een fiver. "Mijn dochter heeft een lage bloedsuikerspiegel! Het is onmenselijk om zo lang te wachten! Ze is wazig! "Alsof ik degene ben die je naar de casual-upscale-eigentijds-bistro-keuken-eetversie van het centrum van Bagdad heeft laten komen. Ik krijg je 85 pond collateral damage van wat gesneden banaan en witbrood en weerhoud van het bellen van kinderdiensten.

Meneer, ik verzeker u dat die gebakjes alleen voor vertoning zijn en er zijn geweest sinds college betaalbaar was. Sir, alsjeblieft, ik lieg niet tegen je om de cheesecake voor mezelf te houden. Alstublieft geloof mij. Ik verzeker u, mijnheer. Meneer, ik verzeker u, neem alstublieft die verwende woestijn uit uw mond. Alsjeblieft niet slikken. Alstublieft. Alstublieft. De medici zijn gewaarschuwd. Ja, je hebt gelijk, ik had beter moeten overtuigen. Mijn oprechte verontschuldigingen voor mijn mislukkingen, zowel moreel als spiritueel - we zullen uw volgende maaltijd samenstellen.

Eens eiste een kalende, bril man waarom hij nog 15 minuten in een wachttijd van 90 minuten moest zitten. Ik probeerde uit te leggen dat ik niets kon doen. Ik zag dat hij op zoek was naar een of ander argument, een maas in het wrede fascisme van de Cheesecake Factory dat hij kon exploiteren terwijl hij zijn lippen geluidloos bewoog voordat hij eindelijk sputte: "Ik ben een apotheker!"

Ik had geen antwoord. We keken elkaar gewoon in stille wederzijdse verlegenheid aan voor zijn impotente woede voordat hij zich terugtrok in die samenwerkende massa van lichamen. Had hij een vrouw? Heeft die slappe uitbarsting een venster geopend naar een vreselijk volmaakt zelfbewustzijn als een verboden boek dat oudere goden tovert? Op dat moment overstijgt onze relatie diner en maire d '. Ik hoop dat het zijn leven heeft verpest.

Eindelijk, na de geschatte looptijd van de boot iedereen krijgt een stoel en bestelt een clubsandwich. De moeite waard.

Ik kreeg een beter optreden en ben weggegaan, maar zoals je al hebt verzameld, verlaat een deel van je nooit echt. Het zit vast in de vriezer met de nieuwe lading Tuxedo Cheesecake, behalve dat het nooit zal ontdooien.

Dat is wat National Cheesecake Day voor mij betekent.