De Stay-Puft Marshmallow zou de meest dappere schurk in de geschiedenis kunnen zijn

Het is essentieel voor een actiefilm om een ​​geweldige slechterik te hebben. De rol wordt verondersteld vooral de hoofdfolie te zijn voor de betere protagonist van je verhaal, maar een echt gedenkwaardige slechterik is veel ingewikkelder en boeiender. Iedereen herinnert zich Darth Vader, quasi-gehersenspoeld vader van Jedi, toch?

Helaas verdwaalt de voortgang van het maken van een geloofwaardige slechterik soms en wordt de antagonist van het verhaal een beetje te vergezocht. Af en toe is de slechte slechterik de boze sneeuwpop Jack Frost of een nep-superheld als de Toxic Avenger probeert actief mee te doen aan de slechterikken-grap. Andere keren zijn schurken overdreven overdreven om hun vijandelijke rollen te verslaan. Maar dan zijn er degenen die wankelen op de rand van absurditeit, ofwel omdat ze zo schandalig zijn dat het werkt of dat ze zo schandalig zijn dat ze gewoon gedenkwaardig zijn.

Hier zijn 10 van de meest belachelijke in de geschiedenis van de cinema.

10. Bullseye in Waaghals

Zeker, er was een toffe scène waarin Colin Farrell's hammy karakter een vervelende goon in een bar met een paperclip doodde, en dat maakt niet uit dat, net als de rest van de film, de schurk in de jammerlijke 2003-grootbeeldaanpassing van Waaghals is overduidelijk onzinnig. De pitch-ontmoeting over wat een Punisher-achtige hard-ass vigilante zou kunnen geweest zijn, is waarschijnlijk ongeveer zo gegaan: "Zijn naam is Bullseye, dus hij kan dingen erg gooien, heel, nauwkeurig. Snap je? Snap het !? "Het hielp niet dat de film met Ben Affleck de hoofdrol speelde in rood leer, maar Bullseye is de belangrijkste reden Waaghals wordt beschouwd als een zeer vergeetbare stripboekaanpassing.

9. De slangen in Snakes on a Plane

Laat het bekend zijn: als je film volledig op een grap is gebaseerd, zal de film zelf waarschijnlijk ook een grap zijn. Snakes on a Plane weliswaar koestert in zijn B-film glorie - wie zou niet willen kijken naar Samuel L. Jackson schreeuwen "Ik heb het gehad met deze motherfucking slangen op dit motherfucking vliegtuig!" over en weer? - maar hij komt er amper uit. Het simpele idee dat slangen (of kruipen?) In een vliegtuig rennen is dapper genoeg van een concept, maar Snakes on a Plane is een expositie A van wanneer je internet niet moet laten dicteren hoe jouw film eruit moet zien.

8. Jean-Baptiste Emanuel Zorg In Het vijfde element

Het is moeilijk om belachelijker te zijn dan de beruchte ongeremde voorstelling van Chris Tucker in de bizarre alomtegenwoordige sci-fi acteur van regisseur Luc Besson, maar Gary Oldman gaat ermee door. Misschien werd hij geïnspireerd door hoe overdreven Besson hem in 1994 liet komen De professional, maar Oldman's gefrituurde ruimtefunk-kerel is als Snidely Whiplash's Zuid-Carolinian broer tijd naar de toekomst reisde en naar een ander universum vloog. De uitvoering is geweldig op een slechte manier die niet op deze wereld is.

7. De drie stormen in Groot probleem in Little China

John Carpenter's cult-klassieke lange verhaal uit 1986 zou overdreven moeten zijn. Wat zou anders een onverklaard oud monster verklaren als je gewoon rondloopt in de riolen van San Francisco? Het ding is dat de drie zwaarden van de tovenaar - bekend als de Three Storms, waarvan de krachten onweer, regen en bliksem vertegenwoordigen - langs de hyperbolische actie gaan en uiteindelijk te veel worden. In de climax van de film, wanneer Thunder op onverklaarbare wijze ballonnen in grootte ballonnen en ontploft om Kurt Russell's macho-hoofdrolspeler Jack Burton te weren, hoef je jezelf niet eens af te vragen waarom. Je bent te druk bezig met je af te vragen hoe deze film en deze drie in de eerste plaats op het scherm zijn gekomen.

6. Chucky van Kinderspel

Van alle gimmicky horror-schurken, waarvan er veel zijn, is de geest van de voodoo-seriemoordenaar die zich manifesteert in een kwaadaardige kinderpop genaamd Chucky waarschijnlijk het meest belachelijk. Horror schtick van deze variëteit wordt meestal opgeslagen voor micro-budget schlock, en toch wilden auteursvriendelijke United Artists en Hollywood-studio MGM dat ze in de buitensporige horrorfilmkitsch-business wilden stappen en wilden vrijlaten Kinderspel. Chucky werkt gedeeltelijk vanwege hoe inherent absurd het idee van een slechte pop is. Jammer dat de sequels er niet in slaagden om alles uit te balanceren zoals het origineel.

5. Jason Voorhees in Jason X

Zoals een scenarioschrijver die zich realiseerde dat giftige slangen die op een commerciële vlucht werden losgelaten een interessant debacle konden opleveren, zo was het idee achter de tiende film in de schijnbaar eindeloze reeks Vrijdag de 13e serie. Nadat Jason in 1993 naar de hel was gegaan Jason gaat naar de hel de enige andere denkbare plaats om dit misbruikte kamp van de counselorszoon in de steek te laten was in de ruimte. Deze interpretatie van Voorhees was, zoals de meeste van de belachelijke schurken op de lijst, gemaakt met een knipoog naar haar eigen stompzinnigheid. Hoe zou Jason anders ineens een nog onhoudbaarder seriemoordenaar cyborg worden in de climax van de film? Dat is tenminste dat.

4. Terl van Battlefield Earth

Er is veel inkt gemorst met uitleg over hoe dit treinwrak van een film werd gemaakt, maar niet zozeer de inkt die nodig was om het duizend pagina's tellende bronnenmateriaal van Scientology-oprichter L. Ron Hubbard te drukken. Maar de aandacht voor de ramp is erg belangrijk omdat het de gênante prestaties van John Travolta als leidende schurk Terl, een anderhalve meter hoog buitenaards wezen genaamd een Psychlo, nog meer benadrukt. Van de plateauschoenen, de spacebiker-up, de conehead, de natty-dreadlocks, tot het obscene codestek op de grenslijn, heeft Terl alles in zich om van een memorabel ongerijmde bad guy te maken.

3. De kannibalistische humanoïde ondergrondse bewoners in C.H.U.D.

Hoe kun je kannibalistische humanoïde ondergrondse bewoners verslaan? Helaas zijn deze freaks van de ondergrondse stad schokkende horrorfilmveevoeders, maar het idee achter dakloze mensen die New Yorkse burgers terroriseren nadat ze in radioactieve monsters zijn veranderd door giftig afval is beter dan de meeste andere craptastische low budget horrorfilms die er zijn.

2. De kabouter uit elf van iets folklore

De pot met goud aan het einde van de regenboog is gevuld met bloed. 1993s elf van iets folklore is misschien het best bekend als actrice Jennifer Anistons filmdebuut, maar het kan ook opscheppen over de kitscherige nieuwigheid van de folkloristische slechterik. The Leprechaun of elf van iets folklore is de perfecte distillatie van andere belachelijke schurken. Daar is de onredelijke levensduur van het personage, zoals Jason (hoe is het met zeven geweest? elf van iets folklore films?), om nog maar te zwijgen van het feit dat hij in de vierde aflevering naar de ruimte ging; daar is de kinderlijke onschuldige gevonden in Chucky; het heeft een dom kostuum zoals Terl; en werd lui gemaakt, zoals de slangen Snakes on a Plane, behalve in dit geval werd de scenarioschrijver geïnspireerd om een ​​kwaad Iers mythisch wezen te creëren nadat hij een Lucky Charms-commercial had gezien.

1. Stay-Puft Marshmallow Man in Ghostbusters

Geen schurk is schandaliger dan Mr. Stay-Puft. Hij is uiteindelijk effectief vanwege de ironische switcheroo die het karakter van Dan Aykroyd probeert te laten denken aan het meest onschuldige ding ter wereld dat tovert voordat New York City zijn vroegtijdige ondergang tegemoet gaat. Het zorgt ook voor een explosieve - en plakkerige - finale. Maar stel je voor dat je probeert een filmstudio te overtuigen dat het middelpunt van je met grote effecten beladen komedie een gigantisch Godzilla-achtig monster is dat gemaakt is van marshmallows? Niettegenstaande de reboot, zou een idee dat gek gewoon niet vandaag op het scherm zou kunnen komen.