7 slechtste babynamen geïnspireerd door popcultuur

Mensen van de wereld: loop alsjeblieft terug van de zwerfkattenbenamingen voor je pasgeborenen.Beroemdheden steken hun kinderen met namen als Bear of Kumquat of Romeo of Apple of Blue; hippies kunnen 'Rainy River Sunshine' verven op een geboorteakte van een baby zonder wettelijke gevolgen; eikels overal ruilen hersenloze orgasmes en negen maanden later besluiten ze dat ze gekwalificeerd zijn om een ​​kind te littekens te geven met een of andere domme naam. We kunnen het beter doen.

In de loop van je leven ontmoet je misschien een man genaamd Sam, die je later leert is geen Samuel, maar in plaats daarvan een Samwise. "Ja, mijn ouders waren in Lord of the Rings, kunnen we alsjeblieft verder gaan, "mompelt hij. Of misschien ontmoet je een Luke, wat een normaal genoeg naam is, maar dan kom je erachter dat hij vernoemd is naar Skywalker.

Een fictieve geschiedenis overhalen op een pasgeboren baby lijkt misschien romantisch en opwindend als die nu vervaagde vlindertattoo over je borstschild. Maar naarmate ze ouder worden, breiden die kinderen uit van een verbijsterde klodder en worden ze echte reutjes die op die naam moeten antwoorden in coffeeshops, in luchthavenlijnen en tijdens afstudeerceremonies. Als je je kind een fictieve, ongebruikelijke of regelrechte bullshitnaam gaat geven, ga dan voorzichtig te werk.

Hier is een handige gids voor enkele van de meer dubieuze babynamen die de afgelopen jaren prominenter zijn geworden en beoordeel ze op onze zeer wetenschappelijke Bullshit Meter - een schaal van 1 tot 10, waarbij 1 nauwelijks bullshit is en 10 "Moon Unit" is “-grade Nee.

1. Samwise. Als de arme jongen zijn volledige naam in het klaslokaal moet beantwoorden, kan hij op de speelplaats een beetje flauwvallen. Maar anders kan hij in zijn dagelijks leven gemakkelijk door Sam gaan, wat een aardige naam is. En, voor zover de popcultuur gaat, Lord of the Rings heeft zijn uithoudingsvermogen bewezen en behield een zekere mate van respect. Bovendien zal hij een goede vriend zijn die een heel motiverende speech geeft. Bullshit Meter Ranking: 4.

2. Elsa. Bevroren, voor al zijn populariteit, moet nog bewijzen dat het de tand des tijds doorstaat. Dat heeft veel ouders niet tegengehouden. Maar het maakt niet uit hoeveel je houdt van musicals met vrouwelijke bekrachtiging, met sneeuwmannen met een bucktops. Als mensen constant zingen Laat het gaan voor je dochter zal ze een psychologisch complex ontwikkelen waarin ze de dingen niet kan laten gaan. Ze zal ook een complex ontwikkelen waarin ze mensen in het gezicht slaat telkens wanneer ze dat lied hoort - hoewel, hier, het woord "complex" vrij eenvoudig is. Aan de andere kant, als je van Germaanse afkomst bent, is het een normaal genoeg naam en oma Elsa is waarschijnlijk boos op Disney omdat ze haar naam heeft gedeeld. Bullshit Meter Ranking zit om 5 uur.

3. Arya. Game of Thrones meest populaire jonge huurmoordenaar heeft haar naam doorgegeven aan een flink aantal Amerikaanse meisjes. Ja, het is eigenlijk een mooie naam, en ze is een fatsoenlijk rolmodel, vooral als je denkt dat een hoge body count de moeite waard is om te emuleren. En hoewel GoT is halverwege de looptijd, het is zo groot geworden dat het veilig is om te zeggen dat het de tand des tijds doorstaat als een popcultuurinstelling. Maar het verhaal is nog niet afgelopen. We weten nog niet of ze Arya zal blijven of dat ze Niemand zal worden. Ook, wetende de schrijvers, zou ze gemakkelijk vreselijk kunnen worden en / of lijden aan een soort belastend lot. Dus zolang je in orde bent met het risico, en met de mogelijkheid dat je dochter een paar ogen uithaalt en stiekem wordt als ze pissig is, Bullshit Meter Ranking is een 5.

4.Katniss. Deze naam is ook gestegen, dankzij de populariteit van De Hongerspelen en Jennifer Lawrence. Ze kan het in ieder geval afkorten tot Kat, wat een normale en vrij geweldige naam is. Maar "Katniss" klinkt als iets dat je aan het hacken bent als je iets in je keel hebt. En een milde spoiler voor diegenen die de boeken niet hebben gelezen, het verhaal eindigt niet precies met haar voldoen aan de belofte van de franchise dat ze een sterk persoon is. Ze brengt de meeste van Mockingjay huilend, geschrokken en de liefdesdriehoek en de hele loop van haar leven oplossen op de meest deprimerende en passieve manier die mogelijk is. Bullshit Meter Ranking zegt 7.

5. Rechts. De show katapulteerde deze naam in populariteit. Ten eerste is hij een seriemoordenaar. En in tegenstelling tot Arya, heeft hij geen gerechtvaardigde reden als onderdeel van een wraakactie omdat hij in het gezin werd geboren met het grootste geluk op het gezicht van een fictieve aarde. Dexter heeft eenvoudigweg een 'donkere passagier'. Ook, zoals eerder besproken, Rechts had een van de slechtste eindes in de geschiedenis van tv. En als je zoon geen seriemoordenaar is, dan zal hij gewoon "Poindexter" worden genoemd en misschien toch uitgroeien tot één. daarom Bullshit Meter Ranking is een 8.

6. Hermelien. Als je kind niet belachelijk is en niet gebonden wil zijn aan een behaarde behendigheid, heeft ze geen geluk: "Hermione" zal voor eeuwig aan Hermione Granger worden gekoppeld. Shakespeare en Homer hebben het allebei gedaan voor Rowling, dus als je wilt dat je dochter een episch leven leidt, wordt het niet epischer dan dat. Bullshit Meter Ranking: 6. Bovendien is ze in een goede positie om het patriarchaat te bestrijden:

7. Khaleesi. Dus je wilt dat je dochter een imperialist wordt met een wit-redder complex, wauw, dat is cool denk ik. Maar als je je kind naar een popcultuurfiguur gaat noemen, kun je het op zijn minst goed doen: Khaleesi is niet eens haar naam. Het is een titel. Daarom is het Bullshit Meter Ranking is een 10. Je hebt net zo goed je kind Suri kunnen noemen. Je lijkt op deze man, die dacht dat zijn tatoeage 'kracht' zei toen het echt 'matzoh' zei. Maar zijn idiote-fout zal op een dag niet op zijn begrafenis spreken.