Waarom mannen een hekel hebben aan condooms en waarom je er een nodig hebt!

Mannen haten het gebruik van condooms, punt uit. De gedachte aan het dragen van die slijmerige ring kan zelfs een man op het eerste gezicht doen verschrompelen. Maar moet je het dragen van een condoom overslaan alleen voor dat extra plezier van onbeschermde vrijen?

Er is geen enkele man op aarde die geen hekel heeft aan het dragen van een condoom tijdens een wellustige ontmoeting. Kom op, geef toe jongens, we haten het allemaal.

Om te beginnen, het feit dat je graag latex om je broeksslang wikkelt! Je make-outavonturen kunnen niet zo leuk zijn als je condoom het enige is dat je opwindt.

Alle mannen haten condooms. Condooms zijn zo verdomd beperkend. Het is net zo erg als een snelheidsbegrenzer die je op 80 km / u op je Bugatti Veyron houdt wanneer je 250 km / u op een Autobahn wilt aanraken.

Het is deprimerend en niet te vergeten een complete teleurstelling. Je voelt je niet vrij, je voelt je niet natuurlijk.

Eigenlijk ben je er niet echt. Het condoom is het geluk dat het meisje doet. Je bent er gewoon mee bezig de motoriek te doen, nietwaar? Ooit daarover nagedacht?

Als je een condoom draagt, heb je eigenlijk nooit seks. Je kust en likt haar, maar heb je seks met haar? Whoa daar, jongen, je hebt echt geen seks. Het is het condoom dat het meisje daar beneden kan kietelen.

Laten we hier een vergelijking bekijken. Als je de smerigste, meest walgelijke vlekken van je badkamervloer verwijdert, draag je rubberen handschoenen voor je hand, niet?

Je doet dat wetende dat jij niet het vuile werk doet, het is de handschoen die al het vuil opneemt, en je bent nog steeds allemaal schoon. Denk nu eens aan het condoom, het is echt hetzelfde, niet? Alleen deze keer is het voor het plezier. En vrouwen vragen ons waarom mannen een hekel hebben aan condooms!

Stel je voor, je ligt daar op dit bed, je hete partner draagt ​​een string en vraagt ​​je om haar binnen te gaan waar de zon niet schijnt, je krijgt dat duizelige gevoel van ondeugend te zijn. Al je barrières zijn weg en je trekt je kleren sneller uit dan een cheeta op cola.

Langzaam, langzaam, kom je dichter bij het heden voor je. Je handen beginnen haar dijen omhoog te bewegen en je staat op het punt om dat cadeau recht voor je uit te pakken. Zodra je handen het derde honk bereiken, beginnen ze te trillen van opgewonden verwachting. Je weet wat je te wachten staat.

Je kunt het niet langer vasthouden en je trekt die riem los als een kind dat een verjaardagscadeau opent. En daar lijkt precies datgene waar je mini-me op wachtte om de laatste paar minuten, of sinds altijd, door te dringen. Het verwijderen van die string is als het krijgen van een toegangspoort tot de chocoladefabriek van Willy Wonka, alleen deze keer is er veel meer dan alleen chocolade erin.

Ze verleidt je dichter, verwijdert je boksers en onthult je keiharde potlood. Je bent binnen de snor van het betreden van de tunnel van liefde en terwijl je wacht tot het groene licht knippert, gebeurt het meest gevreesde moment. Je prooi steekt haar hand in haar handtas en verwijdert een klein vierkant pakje dat eruit ziet als een gratis zakje suiker uit een fastfood-joint.

Je ogen gaan open en je voelt alsof er iets definitief in de weg staat, tussen jou en je beoogde doelwit. De adrenalinestoot neemt iets af naarmate je dichter bij haar komt, maar ze is meer geïnteresseerd in dit kleine vierkante pakket. Het raakt je dan waar het pijn doet.

Dat kleine item is, ja, het is de gevreesde, rare stinkende latex ring die meer lijkt op de gratis ballon die een kind in een goody bag van een feest ontvangt. Je ogen zeggen 'Nee' maar je geest zegt 'Ik moet'. Maar toch, het kan je gewoon niets schelen hoe je het gaat doen, je wilt het gewoon doen.

Zelfs je worstjockey ziet er walgelijk uit en krimpt een centimeter terug bij de gedachte te worden gestikt door dit gevreesde latex ding dat meer glijmiddel bevat dan een pot vaseline.

Klik hier om verder te lezen: Heeft u een hekel aan condooms?