Het derde wiel

Niemand wil een derde wiel zijn. Maar als je merkt dat je vast zit op een avondje uit met een lovey-dovey-stel, moet je het volgende doen.

Niemand met een aanzienlijke hoeveelheid waardigheid zou ooit het derde wiel op een date willen spelen, zelfs als je vrienden bent met het paar. Als het derde wiel ben jij de letterlijke 'vreemde'. Je wordt er niet alleen aan herinnerd dat je vervloekt single bent, maar er zijn ook momenten dat je vrienden zo vriendelijk zouden zijn om zout op je gapende wond te gieten door je toe te staan ​​getuige te zijn van hun toenemende publieke uitingen van genegenheid.

Je enige keuze is om je lot te accepteren, omdat je bestaan ​​uit hun geheugen vervaagt, tot wat er voor jou overblijft is om terug te gaan naar je appartement en jezelf in slaap te roepen.

Afgezien van het melodrama, hebben we de neiging om driewielige vallen te vermijden vanwege de onaangename dingen die worden genoemd. Er zijn echter momenten waarop een onschuldig samenzijn de nachtmerrie van een persoon wordt.

Een veel voorkomend scenario is dat jij en je buddy besluiten om een ​​paar drankjes te halen en later die avond een beetje in te halen. Maar tegen de tijd dat je aankomt, glimlacht je buddy verontschuldigend en kondigt hij aan dat ze hun "vriendin" of "vriend" uitgenodigd hebben, omdat ze toch in de buurt zijn.

Inmiddels realiseer je je dat je bent verraden. Het is te laat en te onbeleefd om nu terug te keren, dus je zult de volgende paar uur doorbrengen met kamervlees dat zeker zal bederven. Oh, hoe je wou dat je meteen naar huis ging naar de liefhebbende armen * of poten * van je katten.

We geven je nu nuttige tips om een ​​dergelijke situatie te overleven en misschien een beetje wraak te nemen. Omdat het alleen maar eerlijk is, toch? In de woorden van een psychopathische ex: "als ik er geen krijg, zal ik ervoor zorgen dat niemand dat doet."

Tips voor het overleven van het derde wiel

Derde wielvallen beginnen meestal vrijwel goed - er worden introducties gemaakt, de gebruikelijke praatjes, lang niet gezien en drinken. De partij is in eerste instantie in balans qua aandacht en betrokkenheid. Maar wanneer de tijd komt en je metgezellen beginnen te grazen in de weelderige weiden van hun ontluikende romantiek, is het tijd om je tas, zakken en verstand te rommelen om je aanwezigheid opnieuw te bevestigen. Of je kunt gewoon de hele nacht op de wallflower spelen. Uw keuze.

# 1 Gebruik uw gadgets * smartphone, muziekspeler, draagbare console, enz. * Omdat u de moderne technologie niet kunt bedanken dat deze modern genoeg is om u in dit soort situaties te redden, kunt u uzelf nu bezig houden door games te spelen op uw telefoon of handheld console terwijl uw vermeende “vrienden” hun gang gaan.

In normale sociale situaties zou het gebruik van je telefoon worden afgekeurd, maar het is niet echt een goede manier om leeg te staren en te kijken hoe ze hun gezicht afzuigen.

# 2 Sms of bel iemand anders. Het kan je geliefde zijn, een geestige vriend, of een lang vergeten kennis. Als je vindt dat het hopeloos is om de nodige aandacht van het paar te krijgen, zoek dan iemand anders. Een geestige vriend houdt je bezig met hun gebruikelijke capriolen, zodat je jezelf wat tijd kunt kopen totdat je vrienden hun wreedheid beseffen.

Op dezelfde manier kan sms'en en flirten met je geliefde of een sexy vriend je kansen vergroten om een ​​eigen date te krijgen, zodat je in de toekomst nooit een derde wiel zult vinden.

# 3 Observeer en flirt met iemand in een vergelijkbare situatie. Het universum is misschien niet zo wreed dat het alleen jou is als tussenpersoon in de make-out van je vrienden. Dus poets je verkenningsvaardigheden op en onderzoek het gebied voor mensen van het andere geslacht die zich in een vergelijkbare situatie bevinden.

Vertel je vrienden * als ze je zelfs zouden kunnen erkennen terwijl ze lip vergrendelen * dat je gewoon een drankje gaat halen terwijl je een schatje aan de bar nadert. Je zou zelfs je gelijkenis met het derde wiel kunnen gebruiken als gespreksaanzet. Als het goed zou zijn, zou je jezelf een partner hebben gevonden terwijl je aan de derde wielkuip ontsnapte.

# 4 Houd het gesprek gaande. Een andere handige truc om te voorkomen dat ze zoet worden terwijl je in een diabetische coma terechtkomt, is om ze bezig te houden met gesprekken. Omdat je echt wanhopig bent om de nacht te overleven, heb je een onbeperkt aantal onderwerpen onder de zon tot je beschikking.

Van roddels van vrienden van vrienden tot de nieuwste aflevering van Game of Thrones , hel, je zou zelfs deeltjesfysica of de geschiedenis van curling kunnen bespreken als je wilt. Praat weg, en tenzij ze echt gemeen zijn, hebben ze geen andere keuze dan te luisteren!

# 5 Blaas ze weg met je humor en vaardigheden om verhalen te vertellen. Het idee is om hun aandacht van elkaar te stelen en deze op jou te richten. Dit is echter lastig en vereist veel oratorische vaardigheden en showmanship. De onhandigheid van het zijn van een derde wiel begint zodra de stilte begint. Dus je moet voorzichtig zijn door dit te voorkomen en hen bezig te houden door geanimeerd je oude college-shenanigans of die film die je gisteravond hebt bekeken te vertellen.

Als je geen munitie meer hebt, maak dan een grapje over jezelf als derde wiel en lach een beetje. Hang jezelf niet achteraf in je kast als je thuiskomt.

# 6 Cock blokkeert ze. Nu is het tijd voor wraak. Als je denkt dat je er zin in hebt, kun je de stemming verpesten en regenen tijdens hun zoete tijd. Begin gesprekken over diepe en deprimerende onderwerpen zoals de wereldwijde recessie, existentiële ennui, het verdriet van de menselijke toestand of die puppy die je drie jaar geleden liep. Je buddy kan je daarna haten voor je sabotage, maar deze keer is het elke man voor zijn eigen.

# 7 Spatie uit, malinger rond. Als je denkt dat het een waardeloze poging is om de kissies op afstand te houden door te praten of met een van je ambacht, neem dan gewoon afstand van hen zodra het begint. Ga door, maak een wandeling en bewonder de avondlucht of de barposters.

# 8 Vind een excuus om te redden. Als je al je opties hebt uitgeput en je vrienden bijna een taxi nemen om hun geknuffel in bed af te ronden, start je een preventieve aanval in de vorm van een sms-bericht dat er iets dringend is of dat je dingen te doen hebt. Laat ze nooit vertrekken voordat je dat doet. Dit zal gemakkelijk zijn omdat ze het toch te druk zullen hebben om je te ontvangen.

Een derde wiel zijn, is slecht, en er zijn momenten dat je onbewust wordt betrapt en je in zo'n ongemakkelijke positie bevindt. Maar het is geen reden om je nacht te laten eindigen zoals de gebruikelijke nachten met het derde wiel. Dus ga naar buiten en vecht voor je recht om niet te getuigen van overmatig smoochen terwijl je alleen en eenzaam bent.