Cadeaus voor je man: 10 dingen die je nooit zou moeten krijgen

Het perfecte cadeau kiezen voor de man in je leven is niet altijd gemakkelijk. Als je wilt voorkomen dat hij iets koopt dat hij haat, vermijd dan deze 10 geschenken.

We waarderen alle dingen die jullie dames voor ons doen. We genieten echt van die avondjes uit, de luxe * dure * restaurants en de romantische nachten in. We houden van de Keulen, de horloges, de designer shirts, enzovoort. Eerlijk gezegd doen we dat echt. Maar soms heb je de gewoonte om een ​​beetje te hard te proberen en proberen je eigen gevoeligheden op ons te projecteren. En om eerlijk te zijn, hebben we over het algemeen de neiging om dingen te waarderen die verstoken zijn van sentiment of elegantie. Iets een beetje meer rock and roll en, om helemaal waar te zijn, een beetje meer ons.

De man motiveren

Het is niet dat we geen sentiment en elegantie doen, het is gewoon dat het ons niet bijzonder motiveert. Niet op persoonlijk niveau. Dat zijn het soort dingen waarop we ons graag willen concentreren als we indruk op U willen maken. Persoonlijk hebben ze niet echt veel relevantie voor ons.

Wat vinden we leuk? Nou, we houden van wapens en gadgets, kracht en snelheid, gemak en bruikbaarheid, plezier en stoeien, street cred en cool, mechanismen en machines. Natuurlijk waarderen we dat het verkrijgen van het juiste geschenk verwarrend kan zijn; laten we eerlijk zijn, we zijn verre van perfect, onszelf, op dat vlak.

Geschenken die je je vriendje nooit mag geven

Dus, om een ​​helpende hand te bieden, en ervoor te zorgen dat u geen totale hash van het kopen van geschenken maakt, geeft de volgende lijst u een beetje informatie over welke geschenken u absoluut NIET voor ons moet kopen. Let op dames!

# 1 Afstandsbediening . Je hebt gezien hoeveel liefde hij thuis voor zijn afstandsbediening op tv heeft, hoe bezitterig en gehecht is hij eraan? Nou, daar stopt het niet. Jongens hebben een liefdesaffaire met alle dingen op afstand bediend. Als je hem een ​​of andere vorm van elektronische gadget gaat kopen, kun je er beter voor zorgen dat deze compleet wordt geleverd met dat kleine pad met de knoppen erop.

Ik overdrijf niet eens. Zelfs als je hem een ​​van die afstandsbedieningen krijgt die de helft van de functies dekt maar verschillende opvallende omissies bevat, zal hij niet onder de indruk zijn. Je zou hem 's werelds beste op zichzelf staande geluidssysteem kunnen kopen, maar als hij uit zijn stoel moet stappen om met de grafische equalizer te spelen, dan geef ik het maximaal drie maanden voordat het op eBay terechtkomt!

# 2 Glorieuze flora . Overweeg je serieus om bloemen voor hem te kopen? Nou, er is maar een van de twee manieren waarop dit gaat. Of hij gaat denken dat je een lesbienne bent en je hebt hem aangezien voor een andere vrouw, of hij zal je gewoon een sardonische glimlach geven, de deur uitlopen zonder al te veel afscheid te nemen en naar de zonsondergang rijden om een land waar vrouwen daadwerkelijk een idee hebben!

# 3 Afbeelding perfect . Welk geschenk zou bedachtzamer en attenter kunnen zijn dan een fotoalbum vol met je collectieve waardevolle herinneringen? Welnu, het antwoord vanuit mannelijk perspectief op die vraag is vrij eenvoudig: bijna alles.

Als hij zijn tijd gaat doorbladeren door de pagina's van een boek, kan het maar beter worden gevuld met foto's van snelle auto's, waanzinnige freakish of naakte vrouwen. Na een foto van die tijd te hebben bekeken, liet je hem drie en een halve dag voor een 7-11 staan ​​totdat het licht precies goed was om JIJ er perfect uit te laten zien, is niet zijn idee van plezier.

# 4 Kaartjes . Soms kunnen tickets het best mogelijke cadeau zijn dat je ooit voor een man kunt kopen, vooral als die tickets voor een groot sportevenement zijn. Dit kan zijn om zijn favoriete team op een regulier evenement te zien spelen, of het kan iets speciaals zijn. De Super Bowl, de World Series, de Soccer World Cup, de Olympische Spelen, de Ryder Cup - als je een van deze kunt beheren, verwacht dan in ruil daarvoor een eeuwig dankbare man-slaaf.

Verwacht echter niet hetzelfde niveau van dankbaarheid als je hem kaartjes koopt voor een cultureel evenement zoals de opera of het ballet. Of erger nog, een van die vreemde new wave-producties waar mensen zich verkleden als cactussen en gedurende drie uur tegen elkaar schreeuwen in het Armeens. Eerlijk gezegd, zou de gemiddelde man op straat liever zijn onderregio's scheren met een roestig broodmes en een duik nemen in een zoutbad dan een dergelijk evenement bij te wonen. Absoluut geen winnende strategie!

# 5 Een geval van projectie . Deze aanwijzer verwijst naar de veel geliefde bioscoopvertoning. Alle jongens houden van een goede film, maar daarin ligt het probleem: wat hij een goede film beschouwt, zal waarschijnlijk heel anders zijn dan wat jij doet. Het heeft geen zin om zijn hoop te winnen door hem naar de grootste en beste bioscoop van de regio te brengen, hem de popcorn en frisdrank te kopen en hem naar de meest luxueuze stoelen te brengen, alleen om zijn verwachtingen onherstelbaar te laten breken wanneer de titels het begin introduceren van Bridget Jones of 50 tinten grijs .

Hou het simpel. Geweren, explosies en snelle auto's zijn de weg naar het filmische hart van de gemiddelde kerel. Elke poging om hem te converteren naar je meer gevoelige smaak in de bioscoop zal hem koud laten. Breng het offer, of maak plannen om de volgende belangrijke gelegenheid alleen te vieren.

# 6 Fancy threads . Hij weet hoe hij zich wil kleden, en het is absoluut niet op dezelfde manier als jij dat wilt. Berg de creditcards op, laat het winkelen met rust en geef uw geld uit aan iets dat de moeite waard is, zoals… nou ja, aan iets anders.

# 7 Strat je spullen . Alle jongens houden van rocksterren, zelfs als ze al het muzikale vermogen van een constipated fruit bat hebben. Dus het is een winnende strategie om hem een ​​mooie elektrische gitaar met een versterker en een paar liedboeken te geven, en een strategie die zelfs zijn vruchten kan afwerpen als hij ooit goed genoeg wordt om je een ballad of twee te noemen. Als je echter wilt dat hij naar de heuvels wil rennen, zoek dan niet verder dan een fluit, cello of driehoek. Sommige muziekinstrumenten waren gewoon niet voor mannen bedoeld.

# 8 Console ons . Verwacht u niet, dames. We hebben het hier niet over een soort gevoelige oefening om te delen, maar verwijzen natuurlijk naar de gameconsole. Overgroeide jongens bezig houden sinds de komst van de Magnavox Odyssey in 1972, niets is meer gegarandeerd om een ​​man eindeloos bezig te houden dan een X-Box, Play Station of Nintendo Wii.

Als je echter in de verleiding komt om een ​​nieuwe reeks van topgames voor hem te kopen, neem dan nota van dit advies. Hij wil niet delen. Hij wil geen games spelen die jullie beiden dichter bij elkaar brengen, en hij wil zeker geen games spelen die draaien om het opbouwen van relaties met denkbeeldige buren, of het ontwikkelen van boerderijen. Wat hij wil is een spel waarin je gelijktijdig rijdt, schiet en vloekt met regelmatige tussenpozen. In wezen wil hij dat zijn games als virtuele bokszakken fungeren, niet als handtassen.

# 9 Petnamen . Overweegt u hem een ​​pluizig konijntje te kopen om uw waardering te tonen? Nou, geef ons niet de schuld als je bij zijn volgende BBQ in "Nibbles" gaat zitten. Voor een echte, mannelijke man hebben pluizige beestjes zoals konijntjes een of twee doelen in het leven: zijn honger stillen of hem warm houden. Genoeg gezegd.

# 10 Drankreis . Met deze optie krijgt elke man de duimen omhoog. Een nacht op de tegels in goed gezelschap, genieten van elke vorm van alcohol die de mensheid kent? Wat is er niet leuk aan? Doe ons echter allemaal een plezier en gooi je plannen om ons op een wijnproeverijavond mee te nemen naar de dichtstbijzijnde prullenmand, shredder of verbrandingsoven. De drank gorgelen en vervolgens weer uitspugen? Ben je gek?!

Hoewel je vriend of man dol is op alles wat je voor hem doet, zorg er dan voor dat je geen nachtmerrie schenkt die cadeau geeft en koop hem iets dat hij nooit zal vergeten - om alle verkeerde redenen.