Deze vroege seksspeeltjes zullen je geest raken en dat is alleen voor beginners

Mensen zijn op zoek geweest naar manieren om hen te helpen uitstappen sinds het begin van de beschaving. En hoewel de technologie zeker is geëvolueerd, zijn de speeltjes op de plank van je favoriete buurtwinkel voor volwassenen niet te verschillend van het speelgoed waarmee volwassenen de afgelopen 200 jaar hebben gespeeld. Kanttekening: behandel dit als gids voor het kopen van volwassenen voor een extra vleugje feest.

Goat Eye Cockring

Cockringen bestaan ​​al sinds 1200 v.Chr., Maar wat gebeurde er toen je oude voorouders een beetje extra uithoudingsvermogen nodig hadden voordat dingen als rubber, siliconen of roestvrij staal werden gemaakt? Geit oogleden. Nee, je leest het goed: echte en echte geitenogen. De premium gewrichten kwamen zelfs met de wimpers van de geit nog steeds bevestigd, voor haar plezier enzovoort.

Ik weet niet waarom je op Aarde zou willen, maar als je de behoefte hebt aan een beetje au-naturel rumpusverbetering, kun je nog steeds authentieke eierringen voor geitenoog online vinden. Ik weet eerlijk gezegd niet welk mentaal beeld erger is: de gedachte om je stukjes in geitenbollen te steken, of op te rollen in een kudde van één oog-geit.

Een beetje van de handligging van Ol

Het blijkt dat je tantes en ooms in het Victoriaanse tijdperk lang niet zo preuts waren als je dacht. Ze waren eigenlijk erg groot in erotische massagesalons, pas op de dag noemden ze ze dokterspraktijk. "Hysteria" (letterlijk vertaald als "baarmoederziekte") was een echte medische diagnose die teruggaat tot de tijd van Galen. De "symptomen" omvatten angst, slapeloosheid, prikkelbaarheid, nervositeit, erotische fantasieën, gevoelens van zwaarte in de onderbuik en "natheid tussen de benen".

Kortom, de geaccepteerde wetenschap voor meer dan 2000 jaar was dat arme, verwaarloosde wezens uiteindelijk gek zouden worden vanwege gebrek aan aandacht voor hun vrouwelijke delen. De oplossing? Een "fijne en zachte" vaginale massage uitgevoerd door een opgeleide medische professional (of een oude perv persoon die een witte jas kon vinden), totdat hysterisch paroxysme (fancy talk voor "orgasme") werd bereikt. Zoals een medisch compendium uit 1653 regisseerde:

"Dit soort stimulatie met de vinger wordt aanbevolen door onder meer Galen en Avicenna, vooral voor weduwen, zij die kuis leven en vrouwelijke religieuzen … het wordt minder vaak aanbevolen voor zeer jonge vrouwen, openbare vrouwen of getrouwde vrouwen, voor wie het een beter middel is om gemeenschap te hebben met hun echtgenoten. '

Vanzelfsprekend is de hele theorie van hysterisch paroxisme archaïsche, patriarchale bullshit, maar het 19de-eeuwse ras om hysterie te 'genezen' maakte de weg vrij voor de volgende 150 jaar seksspeeltje-technologie.

Berijd de pony

Ook rekwisieten voor de prinses van Wales omdat ze precies wisten wat er aan de hand was.

Deze deftige pre-cursor naar de Sybian-machine werd op de markt gebracht als een manier om alles te genezen, van jicht tot leverziekte. In wezen was de Vigor Horse Action Saddler een veerbeladen hobbelpaard: hoe meer de berijder ronddraaide, hoe meer het zadel trilde, totdat al je gelukkige plaatsen gezond en inspirerend aanvoelden.

Stoomkracht

Als "fijn en zacht" niet helemaal jouw beker was, was dit door stoomkracht aangedreven transportmiddel - gebaseerd op het ontwerp van een treinzuiger - je gegarandeerd tot een climax gebracht, terwijl je mogelijk enkele vitale interne organen in het proces kon scheuren. Hoewel er tegenwoordig nog steeds veel zuigerachtige dildo's op de markt zijn, hadden de versies met stoom een ​​vrij korte houdbaarheid; deze slechte jongens werden heet, onaangenaam heet, zoals exploderend-in-metaal-granaatscherven-midden in de stoot heet. Bug geen functie die heet is.

Er was ook een front-end stoom-aangedreven actie voor de moedige mannen van vrije tijd van die tijd. In 1883 kwam een ​​Britse arts genaamd J. Mortimer Granville met dit door stoom aangedreven, kruiszwiepende, mechanische monster dat trilde, duwde en trok en, uh, ja. Tenzij het idee van een losgemaakte penis en / of een verbrijzeld bekken je sappen echt op gang brengt, lijkt dit een vreselijk idee in elk denkbare manier, behalve misschien een.

50 Shades of Earl Grey

Heel erg zoals de vibrators van het tijdperk, waren er enkele mooie kinky-ass-apparaten officieel op de markt gebracht onder iets meer sociaal aanvaardbare auspiciën. De "gecombineerde hef- en spankingmachine" werd verkocht als een "grapmachine" voor gebruik in verschillende broederlijke initiatieceremonieën.

Deze veerbelaste peddel is compleet met handgrepen en leverde nogal de klap op de romp van ondeugende Victorianen die behoefte hadden aan een beetje sexy straf. Hé, als je over-over-grands in het channelen van hun innerlijke Markies de Sade waren, wie ben jij om te oordelen?

Laat er licht zijn

Met het elektrische tijdperk kwamen verschillende verbeteringen in vibratortechnologie. Reeds in 1898 opereerden de vibrators die op de markt kwamen in principe op dezelfde mechanische principes als de high-tech Bluetooth-uitgeruste modellen die je vandaag kunt kopen.

De veelzijdige White Cross Electric Vibrator-set bevatte een vibrator met een roterend hoofd en een paar dozijn leuke uitrustingsstukken. Volledig draagbaar draaide het op 12 droge-celbatterijen als je op zoek was om onderweg je rotsen te verwijderen, evenals een snoer dat je direct in de licht-socket haakt voor een beetje extra spanning.

Om niet te worden overtroffen, was de Victor Massage Outfit nr. 4 in feite een elektrische zijn-en-haar-model met een vibrator, compleet met meerdere snelheidsinstellingen aan de ene kant en een pneumatische vacuümaansluiting op de andere geschikt voor een "inhaleren of uitademen" afhankelijk van je plezier. Delen is inderdaad zorgzaam.

Borghilda, The Super Creepy Aryan Goddess Sex Doll

Neuken nazi's, man. Je kunt dit niet verzinnen.

In 1940, in een poging om uitbraken van syfilis onder nazi-troepen te verzachten, liet Heinrich Himmler het topgeheime project Borghild de opdracht om 'synthetische dekbedden' te maken (lees: opblaaspoppen) die zijn ontworpen om troepen weg te houden van prostituees. In de ware geest van Duitse techniek - in combinatie met het feit dat de nazi's volledig en volledig gek waren - zou geen enkele oude opblaaspop het doen. Het team van Himmler heeft een volledige besteed twee jaar het perfectioneren van de ultieme Arische "gynoid" om te worden uitgedeeld aan geile gevechtstroepen over het Reich.

De criteria van het ontwerpteam voor deze nieuwe "perfecte automaat van lust" omvatten niet alleen het creëren van realistisch en hygiënisch ("een haarloze torso was zowel sprankelend als veel gemakkelijker om te ontsmetten") synthetisch vlees, ze moesten de pop ook aantrekkelijk genoeg maken om Duits te houden soldaten in hun tenten en uit de bedden van 'buitenlandse hoeren'.

Arthur Rink, een van de ontwerpers van het project, schreef later dat het verzachten van het huidvriendelijke polymeer gemakkelijk was - het was de perfecte manier om het perfecte "Nordic-schoonheidsideaal" te modelleren. De groep bracht het grootste deel van een jaar door met ruzie maken over elk denkbaar cosmetisch detail: borstvorm, spierspanning, gezichtsuitdrukking en zelfs kapsel moest perfect zijn.

"Het idee van onze kapper om de pop een 'Schnecken Frisur' (oortelefoons van haar) te geven, werd door Hanussen afgewezen. Hij wilde dat ze 'een jongensachtig kapsel' zou hebben om te onderstrepen dat Borghild 'deel uitmaakte van de vechtkrachten' - een veldhoer en geen eervolle moeder. '

Het eindproduct was zo indrukwekkend, dat Himmler voorzag dat elke nazi-soldaat er een zou krijgen. Hij informeerde naar de mogelijkheid van een geautomatiseerde versie voor officieren en hoge partijleden. Tot Himmlers ontzetting waren Nazi-soldaten echter zo doodsbang voor de schaamte dat ze zouden worden meegevoerd met een opblaasbare concubine, ze weigerden ze te dragen.

Hoewel de Aryan gynoid niet de eerste opblaasbare sekspop ooit was, was het zeker de meest realistische, en letterlijk een halve eeuw of zo vóór die tijd. Tegenwoordig is het baarmoeder-realistische seksspeeltje, met name degenen die gemodelleerd zijn naar echte pornosterren, nog steeds bijgewerkte versies van dezelfde polymeren die worden gebruikt om Borghilda te maken. En als al het andere gelijk is, wil je waarschijnlijk nog steeds niet gepakt worden.