19 Soorten grove kusjes waardoor je "ewww" gaat

Bij deze 19 soorten kussen zullen vrouwen wegrennen - zelfs als je de buikspieren van Thor, de vriendelijkheid van Captain America en de bankrekening van Bill Gates hebt.

Je kunt veel over een persoon vertellen door de manier waarop ze kussen. Een kus kan veel dingen uitdrukken, en het is de zoetste inleiding tot een moment dat mogelijk je leven kan veranderen… of je gewoon de meest geweldige nacht kan bezorgen.

Maar er kunnen ook veel dingen misgaan met een kus, vooral een vreselijke walgelijke. Misschien weet je dit zelfs op basis van ervaring, omdat veel vrouwen op een bepaald moment in hun leven misschien één slechte kus hebben meegemaakt. En als je het nog niet… nou… gelukkig hebt!

Gruwelijke kussen om koste wat het kost te vermijden

Om de mensheid goed te kunnen dienen, geven we enkele van de meest voorkomende grove kussen die een nieuwe relatie kunnen maken of breken.

# 1 Kus met wijd open mond. Dit type kusser weet niet waar hij aan begint. Of misschien is hij er echt gewoon in. MAAR… het is zo verkeerd! Hij doet er alles aan en komt nauwelijks voor lucht. Misschien denkt hij dat kussen gaat over het openen van zijn mond en zijn hoofd over en rond je bewegen.

# 2 Kus met gesloten mond. Nog een nee-nee is deze kus. Als je deze kusser tegenkomt, zul je gefrustreerd raken door hoe hij zijn mond de hele tijd dicht houdt, alsof hij walgt van wat er gebeurt - of misschien wil hij je gewoon helemaal niet kussen.

# 3 Kus pikken. Deze kusser lijkt te denken dat hij een vogel is - Woody Woodpecker, misschien. Zijn pucker is eigenlijk een piemel, helemaal over je gezicht op de meest vleiende, unsexy manier.

# 4 Kwijl kus. Deze kusser lijkt gewoon veel spuug te hebben… altijd. Je weet dat je een kwijlende kusser hebt wanneer je je daarna vies en nat voelt - maar niet op een sexy manier. Helemaal niet. Een kwijlende kus zal je overal kussen en grove, slijmerige sporen van spuug op je gezicht achterlaten die je niet kunt wachten om af te vegen voordat je naar de heuvels rent.

# 5 Te veel bijtende kus. Bijten kan sexy zijn, maar als een man je zo bijt dat je bloedt en je krijgt daarna gezwollen lippen, dan kan hij een vampier zijn waar je echt vanaf moet blijven. Als je het gevoel hebt dat je bent gebeten door een wild dier na een kus, moet je deze man een les geven over zoenen of een les geven over het niet meer bij je in de buurt komen.

# 6 Tongzuigende kus. Tongzuigen kan kinky en heet zijn, maar slechts tot op zekere hoogte. Als je merkt dat je je tong uitsteekt terwijl hij eraan zuigt als een baby of een dier dat probeert het schoon te maken of voedsel te verzamelen, is dat gewoon raar. Die kus gaat niet echt over jou of over jou - het gaat over hoe je tong smaakt als de laatste maaltijd die je hebt gegeten… of hij kan een tongfetisj hebben.

# 7 Limp-tong kus. Hoewel er kusjes zijn die ervoor zorgen dat het haar in je nek opvalt, zijn er ook kussentjes die precies zo zijn. verdomd. saai. Een goed voorbeeld: de slappe kus. Daar ben je, allemaal heet en zwaar als je lippen elkaar raken, en dan blijft zijn tong slap. Het is alsof je een dode vis kust. Je stopt en je vraagt ​​je af wat er met hem is gebeurd * Is hij ziek of zo? *. Dan, helaas, zeg je tegen jezelf dat je deze kerel nooit meer zult zien.

# 8 Slechte adem kus. Misschien is er niets erger als het gaat om kussen dan iemand kussen die een vreselijke adem heeft. Natuurlijk staat hij misschien bovenaan je lijst van meest in aanmerking komende vrijgezellen, maar als zijn adem stinkt, laat hem dan de deur zien - maar niet voordat je hem wat pepermuntjes geeft zodat hij de hint krijgt, in het belang van alle andere meisjes en de rest van de mensheid.

# 9 Oorreiniger kus. De oren zijn krachtig erogeen. Er is iets met een gefluister, een lichte aanraking of een zachte kus op het oor die je meteen aanzet. Er zijn echter mensen die overboord gaan. Als zijn glijdende tong helemaal over de spleten van je oor zit en je het gevoel hebt dat je een dikke, slijmerige Q-tip hebt die je gehoorgang schoonmaakt, duw hem dan af en vertel hem zijn tong weg te doen.

# 10 Kus op de neus. De neus-kusser herinnert je aan een enthousiaste puppy die je lang thuis hebt achtergelaten. Als je eindelijk thuis bent, springt hij over je heen en kust je hem overal. Net als een puppy kan deze kusser gewoon geen genoeg van je krijgen. Zijn mond zit helemaal in je mond - in feite eroverheen en naar je neus. Wat denkt hij ???

# 11 Googly-eye kus. Wanneer je romantische films kijkt en de acteurs hun ogen gesloten hebben terwijl ze voorover leunen om lippen aan te raken, begin je te denken dat alle kussen die je hebt zo zullen zijn - totdat je de googly-eyed kisser ontmoet. Dit type houdt zijn ogen open de hele tijd dat je kust. Als je toevallig naar hem kijkt terwijl je Frans aan het doen bent, wees dan niet verbaasd als je het gevoel hebt dat je wordt overspoeld met koud water. Er is niets sexy of romantisch aan een man die je dwars aankijkt terwijl je kust.

# 12 Christian Gray-kus. Dit is gewoon een pijnlijke kus. Wanneer je plotseling voor een gepassioneerde kus leunt, maar je uiteindelijk tanden gaat bashen, waardoor je je tandvlees bezeert en een tand afbreekt, heb je een christelijke grijze knuffel meegemaakt. Er kan een tijd zijn dat een van jullie of jullie beiden kan bloeden, maar je blijft elkaar toch kussen, en je proeft bloed gemengd met elkaars speeksel. Gewoon nee.

# 13 Kus helemaal over het gezicht. Deze kusser zal je overal kussen - behalve je lippen. Als je deze zoen kust, kan het voelen alsof hij je gezicht opeet - je wang, je kin, je jukbeenderen - wat dan ook. Je bent misschien zelfs bang dat hij je oogbollen eruit likt.

# 14 De zieke kus. Deze kus is een ietwat vergevende kus, maar is desalniettemin walgelijk. Dit is wanneer je partner ziek is van de snuffels en je een zachte pik aanbiedt om hem beter te laten voelen, maar hij niest over je hele gezicht. Je krijgt bonuspunten als je slijmerig slijm op je gezicht krijgt. Yay, vriendin!

# 15 Voedselresten kus. Dus je had een chique diner met filet mignon en goede wijn. Je bent blij dat je je ideale date op een chique plek hebt gekregen - tot je kust, dat wil zeggen. Dit type kusser moet denken aan zijn tanden poetsen en flossen voordat hij naar je toe komt. Dit komt omdat, terwijl je kust, een deel van de filet mignon die hij at naar je toe gaat. Het walgelijke deel is dat je misschien gedwongen wordt het door te slikken en jezelf er daarna een hekel aan te geven. Eek!

Het wordt erger

Net toen je dacht dat het niet grover kon worden, zijn hier meer walgelijke kussen waarvan je niet zult geloven dat ze bestaan ​​… en je hoopt dat je nooit iemand zult ervaren * of iemand zult wensen - zelfs je vijand *.

# 16 Regenboogkus. Er is echt niets helder, kleurrijk en regenboogachtig aan de regenboogkus. Er is geen sprankeling en glitter en kleur. Het is er eigenlijk verre van; met deze kus speel je 69 met je partner… terwijl je ongesteld bent. Dan komt hij in je mond en je houdt het daar totdat jullie tweeën kussen, een "regenboog" van menstruatiebloed en sperma mengen met je speeksel.

# 17 Hershey's regenboogkus. Dit is een "chocoladevariëteit" van de Rainbow Kiss, waarin je ook de ontlasting van jou of je partner in je mond doet voordat je zoenen en vloeistoffen verwisselt.

# 18 Vuile sanchez. Dit is eigenlijk geen kus, maar betreft de bovenlip, dus we zullen het in de mix stoppen. Dit is wanneer je partner je achterste vingert en de overblijfselen van je "fudge" over je lippen veegt, waardoor een stinkende, fecale snor ontstaat.

# 19 Vuile rodriguez. Dit is een neef van de Dirty Sanchez, waarin, in plaats van je kont te vingeren, je partner zijn penis inbrengt en de verzamelde fecale materie op je bovenlip overbrengt.

Dus daar heb je het: onze vreselijke lijst van vernederende kussen. Als deze je maag niet hebben doen keren, overweeg dan dit: je kunt je schuldig maken aan het opleggen van een van deze kussen aan iemand anders! Het is genoeg om je hoofd in het zand te willen begraven, niet? Vergeet niet om de volgende kussen te vermijden de volgende keer dat je gaat tuiten. Beter nog, poets je liprepertoire op en bespaar de wereld een angstaanjagende lippenstoot.

Een goede kusser zijn is iets dat je echt niet uit een boek kunt halen - het vergt oefening. Het kennen van de soorten kussen die je NIET zou moeten doen, is echter een stap in de goede richting.