10 Sobere redenen waarom dronken seks nooit een goed idee is

De gedachte aan dronken seks tijdens een avondje uit lijkt misschien heel leuk, maar tenzij je voorzichtig bent, kun je er meer dan ooit spijt van krijgen!

De grote fotograaf, Rennie Ellis, zei ooit over alcohol: "is al lang het voornaamste smeermiddel in onze sociale gemeenschap en de heilige keelzalfvloeistof die het ritueel van het partnerschip vergezelt."

En hoe zeer waar zijn die woorden. Alcohol fungeert sinds de prehistorie als een sociaal glijmiddel - de spreekwoordelijke Nederlandse moed die ons die extra stap geeft in ons vermogen om zelfverzekerd en competent met anderen om te gaan. Zodra die stap echter een sprint wordt en dronkenschap ontstaat, kunnen rampzalige gevolgen worden verwacht. Nergens meer dan in de slaapkamer.

Een slokje te ver

Alcohol bevrijdt ons van onze sociale remmingen, in een mate die recht evenredig is met de hoeveelheid die we opnemen. Wat ons interessant en erudiet maakt na slechts een adem van het spul verandert ons in volmaakte boringen, lechers en recalcitranten, als we onze inname niet op de juiste niveaus controleren.

Zelfs het overwegen om dergelijk drankgedreven gedrag de slaapkamer in te nemen, is een recept dat vrijwel gegarandeerd tot een ramp leidt.

Waarom alcohol en seks niet samengaan

Je denkt misschien dat het opzij zetten van je remmingen met een paar drankjes je zal leiden tot een reis van eye-opening seksuele exploratie, maar je hebt meer kans om door een reeks seksuele rampen te tuimelen.

# 1 Corleone doen. Zogenaamd na de eerste Godfather- film, waarin een tegenstander de fout maakt om aan de verkeerde kant van Don Corleone te komen en eindigt met - ja, je raadt het al - een paardenhoofd op het kussen! Welke term u ook wilt gebruiken, het feit is dat alcohol een angstaanjagende neiging heeft om degenen die thuis in een Boris Karloff-film kijken naar de status van supermodel te verheffen.

Echter, zodra de drank weg is en je wakker wordt en dat gave paard recht in de mond kijkt, een arm eronder gevangen die je serieus overweegt om af te kauwen in plaats van ze te storen, zul je snel die laatste drankjes betreuren.

En als je echt pech hebt, dan zal een van je meer nuchtere vrienden de hele daad van onfatsoenlijkheid hebben gepleegd om je voor de rest van je geboren dagen te plagen met het incident!

# 2 Het pistool springen. Je hebt misschien een absolute cracker getrokken, aan de andere kant, met een man of gal die precies het soort is waar je voor gaat en precies het soort is waarmee je jezelf zou kunnen zien settelen. Echter, op de rug van een vuile dronken soiree - en laten we eerlijk zijn, om met iemand zo dronken als jij naar huis te gaan, moeten ze zelf in een redelijk vergelijkbare staat zijn geweest - je hebt misschien elke kans die je hebt gehad om het te nemen geruïneerd verder.

Zulke situaties zijn van het soort dat de meeste mensen schuldig achter hen proberen te zetten en zweren nooit meer te doen. Ze vormen zelden de basis voor een langdurige en gelukkige relatie.

# 3 Je flexibele vriend. Nee, geen creditcard, en zeker geen voor de jongens, die de gehate en gevreesde droop van de brouwer beschrijven. Voor degenen die niet op de hoogte zijn, beschrijf ik natuurlijk alcoholgerelateerde impotentie en het effect ervan op de mannelijke geslachtsorganen.

Niets is erger dan het opbouwen van het hoofdevenement en het hebben van een zogenaamd prime joint van rundvlees vervangen door wat alleen kan worden omschreven als een natte sla. Tot ziens, waardigheid!

# 4 Je sluimert, je verliest. Een andere veel ongewenste bijwerking van alcohol, maar al te vaak voorkomend, is de sufheid. Het maakt niet uit hoeveel je wilt gaan, zodra je in een comfortabele positie komt, zal de drank je lichaam beschimpen en je knikken voordat je het condoom uit je zak kunt halen.

Niet iets dat een partner in crime wil zien wanneer ze klaar zijn voor de daad - of nog erger, er middenin. Probeer die te leven als je kunt!

# 5 De muren schilderen. Sommigen van ons hebben sterkere constituties dan anderen. Sommigen kunnen het de hele nacht door in hun nek gooien met amper een hik, terwijl anderen behoorlijk ziek worden tijdens een uitgebreide drinksessie. En laten we eerlijk zijn, er zijn maar weinig dingen die eerder vernedering en walging bieden dan uw eigen appartement of dat van uw beoogde prooi besproeien met de veelkleurige pracht van met braaksel overgegeven braaksel. Niet echt iemands idee van succesvol voorspel.

# 6 Het probleem afdwingen. Dit is een behoorlijk serieuze overweging, vooral voor de jongens daar, maar seks hebben met iemand die dronken is, zelfs als je in dezelfde toestand verkeert, kan in veel delen van de wereld een wettelijke verkrachting vormen. Vernedering is één ding, maar een strafblad is iets heel anders. Het beste is om die laatste paar drankjes weg te laten en een beslissing te nemen die je niet in zo veel problemen brengt.

# 7 Duimelende duimen. Weet je nog toen je een tiener was en beha's een complexiteit leken te bezitten die niet te veel verschilde van die in de kwantumfysica en luchtvaarttechniek? Welnu, vermenigvuldig dat met tien, en daar heb je de moeilijkheid om ze te verwijderen als je bedwelmd bent.

Gooi panty's en nauwsluitende jurken in de mix, en je kunt net zo goed proberen een ruimteschip te bouwen dan haar naakt te krijgen! En rommelen om haar heen als een leerling-monteur zal waarschijnlijk niet veel browniepunten scoren.

# 8 Eén druppel of twee. Dus je slaagt erin om je weg te vinden naar een van je respectieve huizen om de vuile daad uit te voeren, met aplomb door de kledingverwijderingssituatie te navigeren, met succes je lunch laag te houden en wordt geconfronteerd met het vooruitzicht om daadwerkelijk seks te hebben, wanneer je aan jezelf denkt, Ik zou echt kunnen doen om eerst naar de John te gaan. Dus jij wel. Eerlijk genoeg. Het is beter om comfortabel te zijn tijdens de act dan niet.

Maar als dit een tweede keer gebeurt, dan een derde, vierde, vijfde, etc., ga je de stemming echt bederven. En helaas is alcohol een diureticum en zal het precies dit effect hebben. Dus tenzij je een blaas hebt ter grootte van een emmer slager of je erin geslaagd bent om vooraf een paar pinten eruit te persen, zijn de vooruitzichten voor een leuke tijd tussen de lakens niet goed.

# 9 Overweeg dit. En dat doe je ook als je dronken genoeg bent. Remmingen gaan uit het raam en u zult alles overwegen. Dat is niet altijd een slechte zaak, maar als je wakker wordt naast de pickings van gisteravond gekleed in een lederen gimp-masker en met een nogal verstoord uitziende kip, dan zul je waarschijnlijk wensen dat je in plaats daarvan bent gebleven en tv hebt gekeken.

# 10 Ex-seks. Die persoon waar je de afgelopen zes maanden carrière in hebt gemaakt door haten, die vreselijke persoon waar je allerlei kwaad over hebt gewild omdat je het lef hebt om je te dumpen, de focus van al je vitriool en verdriet, is de laatste persoon die je ooit 's ochtends naast je wilt zien.

Maar alcohol is geen partijdige beest, en wat misschien het slechtste idee ter wereld lijkt als nuchter het beste idee lijkt als je dronken bent - en als je ex 's avonds opduikt, verwacht dan niet dat hij alleen naar huis gaat. Verwacht echter dat je 's ochtends twee keer zo radeloos bent als je je realiseert wat je hebt gedaan!

Dus denk twee keer na de volgende keer dat je op een avondje uit bent voordat je besluit om de dronken duik te nemen. Het kan best een fout blijken te zijn die je nooit zult vergeten.